viernes, noviembre 09, 2018

Noviembre 8

Otra vez. Otra vez la misma situación adonde no puedo decir lo que pienso o quiero, otra vez esa acusación de que yo acuso, otra vez el desplante y otra vez la reacción de cero a cien de enojo.

Estoy cansada, cuántas veces se puede vivir lo mismo? Qué fácil es callar a una persona diciéndole que siempre hace algo mal, y ese algo malo, es ya un sinónimo de tantas otras situaciones similares que pasaron que ese algo es ya un freno, un bloqueo. Por qué? Entonces cuál es la solución? Si hablar no se puede, entonces qué? No decir nada? No sé qué hacer, en momentos como estos me pregunto, qué estoy haciendo en mi vida? No sólo todo tiene un aura negativa, sino que no se puede decir nada fuera de libreto porque rapidamente todo se desvirtúa. Las remadas contra corriente cada vez me cuestan más.
Qué desazón, qué tristeza me da todo esto.

A veces las cosas que me dicen me generan de que todo lo que digo está mal. A veces sólo me queda escuchar, una y otra vez relatos que se fusionan entre sí, que no me interesan, que estoy forzada a escucharlos y a fingir que hay algo ahí que me mueve. Realmente, estoy haciendo lo que quiero de mi vida?

Cómo estas situaciones despiertan estas sensaciones, estos miedos. Estoy siempre dormida? Me está llevando la corriente.


Cuando era más joven la idea de una rutina me revolvía el estómago, quería cosas nuevas, quería ser sorprendida, quería conocer cosas, lugares, gente. Hoy me miro en el espejo y ese fuego está apagado, adónde está ese fuego? Me entristece pensar que ya no voy a ser nunca ese ser libre. Estoy sumergida y atrapada por una rutina, estoy viviendo mi miedo y mi nausea, estoy aquí. Presente, ausente.

viernes, mayo 02, 2014

Yo soy yo

Y lo mio es mio.

1/2 1/3 1/4 no me sirve (o) sobre la desilución

Treinta años después me doy cuenta que la palabra desilución, poco usada antes en mi vida, sale a reflote y queda a la deriva.
Será que las desiluciones (o decepciones) que más duelen son las de las personas, y las que más duelen aún dentro del dolor, son las de los que nos rodean. Llego a un punto donde una desilución me transforma en una persona vulnerable y no sé bien qué hacer. No confío. No confío en nada ni en nadie, todos defraudan en algún momento.
Será que parte del problema es la idealización sobre los demás? En este momento me parece que no (obviamente) porque creo que las relaciones personales son todas particulares y se plantean entre los jugadores. Algunas relaciones parecen una cosa pero son otra, las personas mienten, hacen daño y sobre todo, piensan en sí mismas antes que en los demás.

Los hombres dicen que no entienden a las mujeres, las mujeres no entendemos a los hombres. Por qué tenemos que entender al otro? Por qué el "entender" al otro es una forma de justificar lo que hace que nosotros/as no haríamos?

Estamos los que nos enamoramos plenamente y los que se enamoran por fracciones.

Aquellos primeros la tenemos más jodida.

una parte que se cae

Cuando pasamos tanto tiempo construyendo una idea, un proyecto, de pronto nos olvidamos el contexto. Cuando el proyecto no es lo que esperaba, como por ejemplo, una pieza no encaja, el todo tambaléa, se desarma, se estrola contra el piso. Qué queda de eso? Instrospección.
Será que pasó tanto tiempo desde que me adentré en la idea que ya la volví mi vida, mi vida no es una idea, mi vida es una mezcla de ideas y cosas que atesoro en mi cabeza.
Cuando una parte no funciona, el resto tampoco?
No sé.


domingo, octubre 17, 2010

sábado, junio 05, 2010

Inexorable

Me deprime el paso del tiempo.
Me deprime saber cómo crece y va a florecer una planta y que entre el principio y el fin sólo está el tiempo, me deprime saber su final, me tira realmente abajo.
Saber cómo va a ser. Sentir que sé cómo va a ser. Cualquier cosa, saber cómo va a ser un lapiz cuando no tenga más punta, me da nauseas pensar que la bolsa de fideos vacía va en la basura.
Que voy a acostarme a dormir de noche. Que mañana me voy a levantar de nuevo y a seguir con la rutina.
Me enferma todo esto.

viernes, mayo 28, 2010

Tedio, Noia y todo eso

El secreto es controlarSE.
Cuando algo está afectandome me doy cuenta que algo está afectándome, puedo abstraerme si no es demasiado tarde y darle la importancia que merece.
Definitivamente tengo que escribir un libro de autoayuda.

Supongo que es el parte del proceso de conocerse.

viernes, marzo 05, 2010

Ad infinitum

Soy un aborto de poesía y tercer mundo. Un engendro de grasadas y léxico impecable. Una muestra constante de hilacha de una prenda de marca. Una suerte de clásica que piensa como retro y quiere ser moderna. Un equilibrio lleno de desequilibrios. Una mente atareda y un cuerpo cansado y un montón de cosas pendientes frescas. Quiero hacer belleza pero siento que para hacerlo debo ser lo contrario.

Qué espanto ser tan pretenciosa.
Qué terrible ver las cosas "como deben ser vistas".
Me niego a aceptar que cuando me veo en el espejo no era lo que esperaba ver.

miércoles, febrero 03, 2010

Micra

Hoy por una micra de segundo, pero una micra, escuché un acorde que me hizo sentir como me hacía sentir antes ese acorde. No puedo explicarlo mejor que esto, por un instante no me sentí tirada a la existencia ni mucho menos, por un segundo casi pude ver que había algo hacia adelante y no sólo una cuenta regresiva.