Micra

Hoy por una micra de segundo, pero una micra, escuché un acorde que me hizo sentir como me hacía sentir antes ese acorde. No puedo explicarlo mejor que esto, por un instante no me sentí tirada a la existencia ni mucho menos, por un segundo casi pude ver que había algo hacia adelante y no sólo una cuenta regresiva.

Oh NY NY

Heme aquí en la gran city neoyorquina.

El otro día pensaba que no soy nada, bueno, no tan drásticamente pero algo así, como que a algunos les toca ser alguien como no sé, Woody Allen y a otros nos toca ser alguien que ve lo que hace Woody Allen y que va a pagar cien dólares a ver si escucha una nota que salga de su clarinete.

Oh NY, oh por dios la sensación de ver los cuadros de Paul Klee en vivo, sola rodeada de gente me emociono y se me caen las lágrimas. La gente camina silenciosamente en el Metropolitan, la gente susurra, algunos van inmersos en sus explicaciones auriculares otros vamos rebotando de aquí para allá sin entender bien los planos, en un principio queriendo ver todo, empezando por Egipto y Grecia y a la hora y media entender que a un museo se va a ver lo que uno quiere ver y no todo, por qué? porque sería una mentira decir que se hizo en un día y porque no nos da nuestro cerebro humano para consumir tal cantidad de emociones. Porque digamos la verdad, uno puede razonar al ver una obra "ah, pirulito lelelé" pero en realidad lo que siente es "oh dios, esto ha sido esculpido hace cientos de años, quién lo esculpió, lo que sintió al pasar sus dedos por su obra, lo que sintió al verla terminada y yo la estoy mirando y descubriendo en vivo" porque les digo una verdad, no es lo mismo ver en un libro una obra en 20x20 y luego verla en vivo y mide 6x6 metros y encima todo lo demás.. y te empezás a emocionar. Y cuando ves cierta combinación de colores sentís ciertas cosas y leés el nombre del cuadro y describe tu sentimiento, entendiste, entendiste la obra que no tiene que ser traducida a palabras.

Creo que todos deberían experimentar eso y quizás sería un mundo más sensible.

Y sí, estoy en NY no estoy pesimista, estoy destruída, dolores físicos.

Sí todo ésto y públicamente sigo siendo nadie y mucho no me importa porque hoy, hoy me siento bien y me gusta pensar en mañana.

Extrañas coincidencias

Como cuando uno se levanta y suena el despertador dos segundos después, cinco después suena el celular con un mensaje donde dice que te tenés que despertar. Ves los mails y te llama alguien para decirte que chequées el mail. Estás pensando en un evento y otra persona lo menciona y así.

Esas cosas suceden inexorablemente porque somos demasiado poderosos como para entender cuán poderosos somos. No digo que seamos inmortales, porque el desgaste existe siempre. Pero digo que poseemos una fuerza imánica hacia lo que deseamos o repugnamos con pasión. Quizás me pongo un poco feng shui y toda la bola, pero es que estuve leyendo un libro que me regalaron donde dice que yo puedo ser la mejor si quiero serlo, la verdad que para volver a leer después de estas vacaciones de casi año y medio de lectura que me tomé gracias a motivos externos, creo que no fue la mejor elección. Aunque admito de alguna manera que mi ego se dejó llevar en algunos casos, quizás en casos donde me sedujo el autor diciéndome que los que tienen mala memoria no es que sean dispersos sino que no han sido apañados debidamente en su etapa de juventud y aprendizaje por sus maestros, profesores, etc. O sea, señorita Magdalena, es su culpa. Qué lindo, me saqué un peso de encima, no soy dispersa, presto atención, no vivo en la luna de Valencia, sino que hablo lento porque soy de otra provincia que no es ésta. Ahap así es, no pertenezco.

Muy extraño porque hace poco escuché a alguien decir que no se sentía ciudadano de ningún lugar, no era ni de su ciudad natal ni de ésta donde vive ahora. Empaticé. Yo no soy de ningún lugar o qué, soy de todos. Mejor no? mejor abarcar que perder terreno, bien argentino mi pensamiento, me encantó. En fin, sí tengo mala memoria, pero mi jugada es estratétiga, almaceno los datos importantes en los demás y sólo me queda recurrir a ellos para encontrar algún dato específico. De la A a la Z, de Alejandra a Zeque. Debo decir que Alejandra guarda datos de mis años de facultad, datos académicos y otros personales, más profundos pero no así más importantes, sabe cosas claves y está bien, debe ser una de las primeras de mi lista de almacenamiento. El último tiene que ser Zeque, no se me ocurre nadie más con Z, él debe guardar recuerdos familiares que me son indispensables para entender a algunos de los míos, supongo que va más por..

sí, me llamaron por teléfono, me puse a hablar con una amiga y ya no me acuerdo de qué iba ésto.
Creo que algo de las casualidades. Sí, que hoy hablaba con una amiga de alguien y que a los tres segundos me llegó un mail de esa persona. Qué cuiki, eh? De todas manera todo significa nada y nada significa todo.

Entonces éramos superpoderosos y capaces de todo. Capaces de amar, crear y a la vez de destruir y odiar, somos tan poderosos pero tan insolentes que vagamos por la vida pensando que somos inseguros y pisamos y aflojamos baldozas con las que el que viene detrás tropezará. Por qué no tomamos el toro por las astas? y olé! No sé, en mi caso porque soy de terror. Mantengo este patético espacio gris donde de vez en cuando escribo un par de líneas, cuando me hago la profunda, la interesante.
Pero tú oh lector, tú sabes que soy una papafritas.
Me encanta Italo Calvino, me encantó de sobremanera "una noche de invierno..." ay, qué snob.

Y sí, me gustan los filósofos franceses existencialistas, respeto a los alemanes, pero prefiero a los franceses... lo digo y se lo dedico al paticorti, sonzo.

CreDencias

La gente que hace cosas hace mucho tiempo, sea lo que sea, cree que la hace bien, perfectamente, inmejorable. Pero mañana se dan cuenta de que lo hacen aún mejor que ayer. Frente a los demás la actitud es de "puedo hacerlo mejor" o bien "no puedo lograrlo, soy horrible" cuando por dentro lo único que va a satisfacer sus deseos es un "oh, qué lindo ésto que haces" o bien "la verdad me encanta todo lo tuyo".

Ahora, cuando a alguien le encanta todo lo mio, por qué luego en una pelea a nadie le gusta nada de nada. He escuchado cosas como "nunca conocí a nadie como él/ella" con ojos desorbitadamente brillantes que no enfocan en nada y de la misma persona también he escuchado "nunca conocí a nadie como él/ella" con ojos inyectados de sangre... Quién entiende realmente a las personas? será que somos un péndulo indescifrable para todos los demás, caretas puestas todo el tiempo y por dentro acontece nuestro verdadero ser. Yo sé que en esta situación actúo de ésta manera, pero la verdad, no actuaría así. Sonrío para satisfacer a los que me rodean y en mi mente proyecto la película de una patada voladora y un correr despavorido huyendo de los que me rodean, que en la realidad asienten.

No soporto más escuchar a gente que dice pero no dice, que cree pero no cree. Mienten. Creo que todos mienten, mentimos, mentimos para satisfacernos hasta a nosotros mismos. Veo el caso particular de mi persona. Yo puedo hacer tal cosa, y emprendo el camino, lo hago, surgen más oportunidades y sigo adelante, pero adentro mío y no tan adentro, sólo traspasando la barrera de lo obvio, me veo agarrada con piernas, codos, muñecas, manos y hasta dientes de lo que pueda sostenerme, de lo más estable entre lo inestable.

No construyo, desconstruyo. He llegado a esa conclusión. No creamos sino descreamos lo no existente. Vamos para atrás yendo hacia adelante.. digamos que nuestra vida es inversamente proporcional a nuestra gratitud.

Sí, admito, tengo angustia ontológica. Cómo será el final? qué pasará? Imagino que no sentiré nada, nada de nada, como cuando estoy enferma que no siento nada, duermo, descanso, despierto, abro los ojos y la cabeza estalla, galopan en mi cerebro, tambores, tambaleos, cierro la ventana y vuelvo a acostarme, cada sonido es peor que el anterior, caminan por el techo, pienso que todos son desconsiderados, que todos deberían rendirme honor en mi migraña y quedarse quietos y callados, casi muertos, como yo. Me vuelvo horrible, monstruosa, exijo pero desde el silencio, prefiero desaparecer cerrando los ojos mientras pueda desaparecer cerrando los ojos.

...

Certeza

Finalmente tengo una certeza sobre algo.
En la vida todo, pero todo, se trata sobre egos.

Zerkalo

Noshia

Culebrón interno.
Qué pasó? qué va a pasar? quién va a ser? quién voy a ser?
Once in a life time o varias in a life time se revuelven ciertos sentimientos o costumbres o momentos o pensamientos donde uno ya estuvo y ha de estar parece hasta el resto de sus días.
No así, recuerdo fervientemente esa tarde erupcionada de mi piel, donde la fiebre se apresaba de mi persona y la cama era el único lugar donde podía reposar mi existencia. "un suco di naransha" -qué beleza! (mi padre, orgulloso)
Me tomo un cinco minutos y todo vuelve en sí como una montaña desesperada por derrumbarse y un matorral lleno de niños escondidos allá por el 90 y chirolas. Jóvenes ya no somos más y tampoco vamos a volver a ser.
Pararse a contemplar esta triste verdad, o no triste, sino más bien real verdad, hace acaso que me pierda de existir? Pensar en cosas que he vivido deja una huella en las que estoy viviendo sin dar lugar a la duda, a que algo puede ser diferente? Inexorablemente.
Incluso palabras, miradas, lugares, olores, remiten a palabras, miradas, lugares, olores del pasado. El pasado. Incluso personas remiten a otras personas que no son ellos mismos y cargan así con el peso de sus cadenas.
Condenar.
Eso es lo que yo llamaría condenar. Condenar a aquellos que ni saben que están siendo condenados. Calor a las tres de la tarde y un sol matador, me recuerda a un nueve de julio en la casa histórica y la nariz que empieza a sangrar. Inhumana tradición.
Volver sobre nuestros pasos no ha de ser nada más que volver a tratar de vivir una experiencia ya vivida y por qué no, en vez de volver, avanzar sobre los pasos no dados.

Es la ZONA, nadie puede volver por el mismo camino.
Nadie ha de hacerlo.
Hay trampas en el medio y hay que avanzar hasta donde se pueda.

Todos vamos a morir en algún momento.