Sobre la falsedad de la gente

Todos mienten.

Inexorable

Me deprime el paso del tiempo.
Me deprime saber cómo crece y va a florecer una planta y que entre el principio y el fin sólo está el tiempo, me deprime saber su final, me tira realmente abajo.
Saber cómo va a ser. Sentir que sé cómo va a ser. Cualquier cosa, saber cómo va a ser un lapiz cuando no tenga más punta, me da nauseas pensar que la bolsa de fideos vacía va en la basura.
Que voy a acostarme a dormir de noche. Que mañana me voy a levantar de nuevo y a seguir con la rutina.
Me enferma todo esto.

Tedio, Noia y todo eso

El secreto es controlarSE.
Cuando algo está afectandome me doy cuenta que algo está afectándome, puedo abstraerme si no es demasiado tarde y darle la importancia que merece.
Definitivamente tengo que escribir un libro de autoayuda.

Supongo que es el parte del proceso de conocerse.

Ad infinitum

Soy un aborto de poesía y tercer mundo. Un engendro de grasadas y léxico impecable. Una muestra constante de hilacha de una prenda de marca. Una suerte de clásica que piensa como retro y quiere ser moderna. Un equilibrio lleno de desequilibrios. Una mente atareda y un cuerpo cansado y un montón de cosas pendientes frescas. Quiero hacer belleza pero siento que para hacerlo debo ser lo contrario.

Qué espanto ser tan pretenciosa.
Qué terrible ver las cosas "como deben ser vistas".
Me niego a aceptar que cuando me veo en el espejo no era lo que esperaba ver.

Micra

Hoy por una micra de segundo, pero una micra, escuché un acorde que me hizo sentir como me hacía sentir antes ese acorde. No puedo explicarlo mejor que esto, por un instante no me sentí tirada a la existencia ni mucho menos, por un segundo casi pude ver que había algo hacia adelante y no sólo una cuenta regresiva.

Oh NY NY

Heme aquí en la gran city neoyorquina.

El otro día pensaba que no soy nada, bueno, no tan drásticamente pero algo así, como que a algunos les toca ser alguien como no sé, Woody Allen y a otros nos toca ser alguien que ve lo que hace Woody Allen y que va a pagar cien dólares a ver si escucha una nota que salga de su clarinete.

Oh NY, oh por dios la sensación de ver los cuadros de Paul Klee en vivo, sola rodeada de gente me emociono y se me caen las lágrimas. La gente camina silenciosamente en el Metropolitan, la gente susurra, algunos van inmersos en sus explicaciones auriculares otros vamos rebotando de aquí para allá sin entender bien los planos, en un principio queriendo ver todo, empezando por Egipto y Grecia y a la hora y media entender que a un museo se va a ver lo que uno quiere ver y no todo, por qué? porque sería una mentira decir que se hizo en un día y porque no nos da nuestro cerebro humano para consumir tal cantidad de emociones. Porque digamos la verdad, uno puede razonar al ver una obra "ah, pirulito lelelé" pero en realidad lo que siente es "oh dios, esto ha sido esculpido hace cientos de años, quién lo esculpió, lo que sintió al pasar sus dedos por su obra, lo que sintió al verla terminada y yo la estoy mirando y descubriendo en vivo" porque les digo una verdad, no es lo mismo ver en un libro una obra en 20x20 y luego verla en vivo y mide 6x6 metros y encima todo lo demás.. y te empezás a emocionar. Y cuando ves cierta combinación de colores sentís ciertas cosas y leés el nombre del cuadro y describe tu sentimiento, entendiste, entendiste la obra que no tiene que ser traducida a palabras.

Creo que todos deberían experimentar eso y quizás sería un mundo más sensible.

Y sí, estoy en NY no estoy pesimista, estoy destruída, dolores físicos.

Sí todo ésto y públicamente sigo siendo nadie y mucho no me importa porque hoy, hoy me siento bien y me gusta pensar en mañana.

Extrañas coincidencias

Como cuando uno se levanta y suena el despertador dos segundos después, cinco después suena el celular con un mensaje donde dice que te tenés que despertar. Ves los mails y te llama alguien para decirte que chequées el mail. Estás pensando en un evento y otra persona lo menciona y así.

Esas cosas suceden inexorablemente porque somos demasiado poderosos como para entender cuán poderosos somos. No digo que seamos inmortales, porque el desgaste existe siempre. Pero digo que poseemos una fuerza imánica hacia lo que deseamos o repugnamos con pasión. Quizás me pongo un poco feng shui y toda la bola, pero es que estuve leyendo un libro que me regalaron donde dice que yo puedo ser la mejor si quiero serlo, la verdad que para volver a leer después de estas vacaciones de casi año y medio de lectura que me tomé gracias a motivos externos, creo que no fue la mejor elección. Aunque admito de alguna manera que mi ego se dejó llevar en algunos casos, quizás en casos donde me sedujo el autor diciéndome que los que tienen mala memoria no es que sean dispersos sino que no han sido apañados debidamente en su etapa de juventud y aprendizaje por sus maestros, profesores, etc. O sea, señorita Magdalena, es su culpa. Qué lindo, me saqué un peso de encima, no soy dispersa, presto atención, no vivo en la luna de Valencia, sino que hablo lento porque soy de otra provincia que no es ésta. Ahap así es, no pertenezco.

Muy extraño porque hace poco escuché a alguien decir que no se sentía ciudadano de ningún lugar, no era ni de su ciudad natal ni de ésta donde vive ahora. Empaticé. Yo no soy de ningún lugar o qué, soy de todos. Mejor no? mejor abarcar que perder terreno, bien argentino mi pensamiento, me encantó. En fin, sí tengo mala memoria, pero mi jugada es estratétiga, almaceno los datos importantes en los demás y sólo me queda recurrir a ellos para encontrar algún dato específico. De la A a la Z, de Alejandra a Zeque. Debo decir que Alejandra guarda datos de mis años de facultad, datos académicos y otros personales, más profundos pero no así más importantes, sabe cosas claves y está bien, debe ser una de las primeras de mi lista de almacenamiento. El último tiene que ser Zeque, no se me ocurre nadie más con Z, él debe guardar recuerdos familiares que me son indispensables para entender a algunos de los míos, supongo que va más por..

sí, me llamaron por teléfono, me puse a hablar con una amiga y ya no me acuerdo de qué iba ésto.
Creo que algo de las casualidades. Sí, que hoy hablaba con una amiga de alguien y que a los tres segundos me llegó un mail de esa persona. Qué cuiki, eh? De todas manera todo significa nada y nada significa todo.

Entonces éramos superpoderosos y capaces de todo. Capaces de amar, crear y a la vez de destruir y odiar, somos tan poderosos pero tan insolentes que vagamos por la vida pensando que somos inseguros y pisamos y aflojamos baldozas con las que el que viene detrás tropezará. Por qué no tomamos el toro por las astas? y olé! No sé, en mi caso porque soy de terror. Mantengo este patético espacio gris donde de vez en cuando escribo un par de líneas, cuando me hago la profunda, la interesante.
Pero tú oh lector, tú sabes que soy una papafritas.
Me encanta Italo Calvino, me encantó de sobremanera "una noche de invierno..." ay, qué snob.

Y sí, me gustan los filósofos franceses existencialistas, respeto a los alemanes, pero prefiero a los franceses... lo digo y se lo dedico al paticorti, sonzo.