CreDencias

La gente que hace cosas hace mucho tiempo, sea lo que sea, cree que la hace bien, perfectamente, inmejorable. Pero mañana se dan cuenta de que lo hacen aún mejor que ayer. Frente a los demás la actitud es de "puedo hacerlo mejor" o bien "no puedo lograrlo, soy horrible" cuando por dentro lo único que va a satisfacer sus deseos es un "oh, qué lindo ésto que haces" o bien "la verdad me encanta todo lo tuyo".

Ahora, cuando a alguien le encanta todo lo mio, por qué luego en una pelea a nadie le gusta nada de nada. He escuchado cosas como "nunca conocí a nadie como él/ella" con ojos desorbitadamente brillantes que no enfocan en nada y de la misma persona también he escuchado "nunca conocí a nadie como él/ella" con ojos inyectados de sangre... Quién entiende realmente a las personas? será que somos un péndulo indescifrable para todos los demás, caretas puestas todo el tiempo y por dentro acontece nuestro verdadero ser. Yo sé que en esta situación actúo de ésta manera, pero la verdad, no actuaría así. Sonrío para satisfacer a los que me rodean y en mi mente proyecto la película de una patada voladora y un correr despavorido huyendo de los que me rodean, que en la realidad asienten.

No soporto más escuchar a gente que dice pero no dice, que cree pero no cree. Mienten. Creo que todos mienten, mentimos, mentimos para satisfacernos hasta a nosotros mismos. Veo el caso particular de mi persona. Yo puedo hacer tal cosa, y emprendo el camino, lo hago, surgen más oportunidades y sigo adelante, pero adentro mío y no tan adentro, sólo traspasando la barrera de lo obvio, me veo agarrada con piernas, codos, muñecas, manos y hasta dientes de lo que pueda sostenerme, de lo más estable entre lo inestable.

No construyo, desconstruyo. He llegado a esa conclusión. No creamos sino descreamos lo no existente. Vamos para atrás yendo hacia adelante.. digamos que nuestra vida es inversamente proporcional a nuestra gratitud.

Sí, admito, tengo angustia ontológica. Cómo será el final? qué pasará? Imagino que no sentiré nada, nada de nada, como cuando estoy enferma que no siento nada, duermo, descanso, despierto, abro los ojos y la cabeza estalla, galopan en mi cerebro, tambores, tambaleos, cierro la ventana y vuelvo a acostarme, cada sonido es peor que el anterior, caminan por el techo, pienso que todos son desconsiderados, que todos deberían rendirme honor en mi migraña y quedarse quietos y callados, casi muertos, como yo. Me vuelvo horrible, monstruosa, exijo pero desde el silencio, prefiero desaparecer cerrando los ojos mientras pueda desaparecer cerrando los ojos.

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