Hi Fi

Sonido de Alta Fidelidad, televisores Tecnicolor /technicolor, belle epoque!
Y por aquí gritan las chicas desde los parlantes y suena una música pseudo electrónica que no es electrónica porque lo descalificaría completamente.

Solsticio, y yo estoy en otro lugar donde no llega algún rayo. Soliloquios, y estoy donde debo, pues son mios.ç
Qué días.. Me parece que ha vuelto aquella época del año donde bajan las defensas corporales/mentales y hasta el día se pone gris pero verdaderamente, y la ventana no hace más que conmoverme y pensar y pensar, y recordar lo que he pensado otras veces en estos estados. Y ya Jean Paul me grita desde el estante que quiere bajarse y ya empiezo a pensar en las condenas, en las cadenas y en las condenas encadenadas del ser.
Quiero irme. Quiero irme bien lejos. Pero tan lejos, donde nadie me encuentre, y quedarme ahí, sentada, me imagino una playa o algo así y yo sentada en una piedra /o algo así, mirando nada, mirando el agua y caminando y pensando y escribiendo y tarareando. Pero no sé si sola, pero quiero irme. Entonces me voy, pero primero armo como una valijita y le voy diciendo a algunos "a ver, vos metete ahí.. acomodate con el sweater ese, para que viajés más cómodo, cualquier cosa pegá el grito" Pero qué sé yo? no sé bien.. nada. En fin.

O quizás, más que querer irme así, lo que quiero es poder encontrar un camino, alguna señal que me diga para dónde ir, algo. Siempre pasa igual, siempre es un desconcierto total, siempre vivo una ambivalencia mental, un desquicio al final.
Pero supongo que sólo tengo que esperar y estar atenta. Oh la lá, el desconcierto es la genialidad seductora de la vida misma! Quizás lo que hay que hacer es dejar de catalogar todo con nombres, por ejemplo. Esto no es depresión, ni le llega a los talones, a todo ésto, qué demonios significa depresión? Ésto no es tristeza, después de todo no podría encontrar las palabras para definir "tristeza" /tristessa. Esto no es desesperación, desesperación, no comprendo. Es la levedad del ser. Qué es levedad? Quiero leer ese libro y ese autor, una vuelta me lo prestaron y no lo leí, pero no viene al caso.

Qué feo. Si sólo de pronto todo fuese de alta definición y todo cambiase y fuese para mejor, por qué no se puede? qué va a pasar acaso? (ahora seguro aparece un gurú y dice algo como "it´s gonna be alright baby" tarareando aquella hermosa canción) o qué se yo qué demonios va a pasar, sólo necesito creer un poco en las cosas, sino se desploma todo.

Sí, por ahí va. Cuando no creo en lo que hago todo se desmorona, todo se cae al diablo y empieza la pseudo depresión, intento de depresión. Empieza el encierro y las películas de Maderita vistas una y otra vez y siempre parece ser la primera vez.
Mejor pongo The Byrds. Mejor me cambio unos transistores y trato de obviar las cosas. Já, parezco un libro de autoayuda (literal/semántica-mente correcto).
Basta, a trabajar.