El mostro

Sobre la falsedad de la gente

2010-10-17T19:28:00.002-03:00

Todos mienten.

Inexorable

2010-06-05T19:19:00.002-03:00

Me deprime el paso del tiempo.
Me deprime saber cómo crece y va a florecer una planta y que entre el principio y el fin sólo está el tiempo, me deprime saber su final, me tira realmente abajo.
Saber cómo va a ser. Sentir que sé cómo va a ser. Cualquier cosa, saber cómo va a ser un lapiz cuando no tenga más punta, me da nauseas pensar que la bolsa de fideos vacía va en la basura.
Que voy a acostarme a dormir de noche. Que mañana me voy a levantar de nuevo y a seguir con la rutina.
Me enferma todo esto.

Tedio, Noia y todo eso

2010-05-28T12:27:00.002-03:00

El secreto es controlarSE.
Cuando algo está afectandome me doy cuenta que algo está afectándome, puedo abstraerme si no es demasiado tarde y darle la importancia que merece.
Definitivamente tengo que escribir un libro de autoayuda.

Supongo que es el parte del proceso de conocerse.

Ad infinitum

2010-03-05T00:13:00.003-03:00

Soy un aborto de poesía y tercer mundo. Un engendro de grasadas y léxico impecable. Una muestra constante de hilacha de una prenda de marca. Una suerte de clásica que piensa como retro y quiere ser moderna. Un equilibrio lleno de desequilibrios. Una mente atareda y un cuerpo cansado y un montón de cosas pendientes frescas. Quiero hacer belleza pero siento que para hacerlo debo ser lo contrario.

Qué espanto ser tan pretenciosa.
Qué terrible ver las cosas "como deben ser vistas".
Me niego a aceptar que cuando me veo en el espejo no era lo que esperaba ver.

Micra

2010-02-03T21:11:00.004-03:00

Hoy por una micra de segundo, pero una micra, escuché un acorde que me hizo sentir como me hacía sentir antes ese acorde. No puedo explicarlo mejor que esto, por un instante no me sentí tirada a la existencia ni mucho menos, por un segundo casi pude ver que había algo hacia adelante y no sólo una cuenta regresiva.

Oh NY NY

2009-09-13T21:48:00.002-03:00

Heme aquí en la gran city neoyorquina.

El otro día pensaba que no soy nada, bueno, no tan drásticamente pero algo así, como que a algunos les toca ser alguien como no sé, Woody Allen y a otros nos toca ser alguien que ve lo que hace Woody Allen y que va a pagar cien dólares a ver si escucha una nota que salga de su clarinete.

Oh NY, oh por dios la sensación de ver los cuadros de Paul Klee en vivo, sola rodeada de gente me emociono y se me caen las lágrimas. La gente camina silenciosamente en el Metropolitan, la gente susurra, algunos van inmersos en sus explicaciones auriculares otros vamos rebotando de aquí para allá sin entender bien los planos, en un principio queriendo ver todo, empezando por Egipto y Grecia y a la hora y media entender que a un museo se va a ver lo que uno quiere ver y no todo, por qué? porque sería una mentira decir que se hizo en un día y porque no nos da nuestro cerebro humano para consumir tal cantidad de emociones. Porque digamos la verdad, uno puede razonar al ver una obra "ah, pirulito lelelé" pero en realidad lo que siente es "oh dios, esto ha sido esculpido hace cientos de años, quién lo esculpió, lo que sintió al pasar sus dedos por su obra, lo que sintió al verla terminada y yo la estoy mirando y descubriendo en vivo" porque les digo una verdad, no es lo mismo ver en un libro una obra en 20x20 y luego verla en vivo y mide 6x6 metros y encima todo lo demás.. y te empezás a emocionar. Y cuando ves cierta combinación de colores sentís ciertas cosas y leés el nombre del cuadro y describe tu sentimiento, entendiste, entendiste la obra que no tiene que ser traducida a palabras.

Creo que todos deberían experimentar eso y quizás sería un mundo más sensible.

Y sí, estoy en NY no estoy pesimista, estoy destruída, dolores físicos.

Sí todo ésto y públicamente sigo siendo nadie y mucho no me importa porque hoy, hoy me siento bien y me gusta pensar en mañana.

Extrañas coincidencias

2009-08-05T22:53:00.004-03:00

Como cuando uno se levanta y suena el despertador dos segundos después, cinco después suena el celular con un mensaje donde dice que te tenés que despertar. Ves los mails y te llama alguien para decirte que chequées el mail. Estás pensando en un evento y otra persona lo menciona y así.

Esas cosas suceden inexorablemente porque somos demasiado poderosos como para entender cuán poderosos somos. No digo que seamos inmortales, porque el desgaste existe siempre. Pero digo que poseemos una fuerza imánica hacia lo que deseamos o repugnamos con pasión. Quizás me pongo un poco feng shui y toda la bola, pero es que estuve leyendo un libro que me regalaron donde dice que yo puedo ser la mejor si quiero serlo, la verdad que para volver a leer después de estas vacaciones de casi año y medio de lectura que me tomé gracias a motivos externos, creo que no fue la mejor elección. Aunque admito de alguna manera que mi ego se dejó llevar en algunos casos, quizás en casos donde me sedujo el autor diciéndome que los que tienen mala memoria no es que sean dispersos sino que no han sido apañados debidamente en su etapa de juventud y aprendizaje por sus maestros, profesores, etc. O sea, señorita Magdalena, es su culpa. Qué lindo, me saqué un peso de encima, no soy dispersa, presto atención, no vivo en la luna de Valencia, sino que hablo lento porque soy de otra provincia que no es ésta. Ahap así es, no pertenezco.

Muy extraño porque hace poco escuché a alguien decir que no se sentía ciudadano de ningún lugar, no era ni de su ciudad natal ni de ésta donde vive ahora. Empaticé. Yo no soy de ningún lugar o qué, soy de todos. Mejor no? mejor abarcar que perder terreno, bien argentino mi pensamiento, me encantó. En fin, sí tengo mala memoria, pero mi jugada es estratétiga, almaceno los datos importantes en los demás y sólo me queda recurrir a ellos para encontrar algún dato específico. De la A a la Z, de Alejandra a Zeque. Debo decir que Alejandra guarda datos de mis años de facultad, datos académicos y otros personales, más profundos pero no así más importantes, sabe cosas claves y está bien, debe ser una de las primeras de mi lista de almacenamiento. El último tiene que ser Zeque, no se me ocurre nadie más con Z, él debe guardar recuerdos familiares que me son indispensables para entender a algunos de los míos, supongo que va más por..

sí, me llamaron por teléfono, me puse a hablar con una amiga y ya no me acuerdo de qué iba ésto.
Creo que algo de las casualidades. Sí, que hoy hablaba con una amiga de alguien y que a los tres segundos me llegó un mail de esa persona. Qué cuiki, eh? De todas manera todo significa nada y nada significa todo.

Entonces éramos superpoderosos y capaces de todo. Capaces de amar, crear y a la vez de destruir y odiar, somos tan poderosos pero tan insolentes que vagamos por la vida pensando que somos inseguros y pisamos y aflojamos baldozas con las que el que viene detrás tropezará. Por qué no tomamos el toro por las astas? y olé! No sé, en mi caso porque soy de terror. Mantengo este patético espacio gris donde de vez en cuando escribo un par de líneas, cuando me hago la profunda, la interesante.
Pero tú oh lector, tú sabes que soy una papafritas.
Me encanta Italo Calvino, me encantó de sobremanera "una noche de invierno..." ay, qué snob.

Y sí, me gustan los filósofos franceses existencialistas, respeto a los alemanes, pero prefiero a los franceses... lo digo y se lo dedico al paticorti, sonzo.

CreDencias

2009-06-09T19:15:00.002-03:00

La gente que hace cosas hace mucho tiempo, sea lo que sea, cree que la hace bien, perfectamente, inmejorable. Pero mañana se dan cuenta de que lo hacen aún mejor que ayer. Frente a los demás la actitud es de "puedo hacerlo mejor" o bien "no puedo lograrlo, soy horrible" cuando por dentro lo único que va a satisfacer sus deseos es un "oh, qué lindo ésto que haces" o bien "la verdad me encanta todo lo tuyo".

Ahora, cuando a alguien le encanta todo lo mio, por qué luego en una pelea a nadie le gusta nada de nada. He escuchado cosas como "nunca conocí a nadie como él/ella" con ojos desorbitadamente brillantes que no enfocan en nada y de la misma persona también he escuchado "nunca conocí a nadie como él/ella" con ojos inyectados de sangre... Quién entiende realmente a las personas? será que somos un péndulo indescifrable para todos los demás, caretas puestas todo el tiempo y por dentro acontece nuestro verdadero ser. Yo sé que en esta situación actúo de ésta manera, pero la verdad, no actuaría así. Sonrío para satisfacer a los que me rodean y en mi mente proyecto la película de una patada voladora y un correr despavorido huyendo de los que me rodean, que en la realidad asienten.

No soporto más escuchar a gente que dice pero no dice, que cree pero no cree. Mienten. Creo que todos mienten, mentimos, mentimos para satisfacernos hasta a nosotros mismos. Veo el caso particular de mi persona. Yo puedo hacer tal cosa, y emprendo el camino, lo hago, surgen más oportunidades y sigo adelante, pero adentro mío y no tan adentro, sólo traspasando la barrera de lo obvio, me veo agarrada con piernas, codos, muñecas, manos y hasta dientes de lo que pueda sostenerme, de lo más estable entre lo inestable.

No construyo, desconstruyo. He llegado a esa conclusión. No creamos sino descreamos lo no existente. Vamos para atrás yendo hacia adelante.. digamos que nuestra vida es inversamente proporcional a nuestra gratitud.

Sí, admito, tengo angustia ontológica. Cómo será el final? qué pasará? Imagino que no sentiré nada, nada de nada, como cuando estoy enferma que no siento nada, duermo, descanso, despierto, abro los ojos y la cabeza estalla, galopan en mi cerebro, tambores, tambaleos, cierro la ventana y vuelvo a acostarme, cada sonido es peor que el anterior, caminan por el techo, pienso que todos son desconsiderados, que todos deberían rendirme honor en mi migraña y quedarse quietos y callados, casi muertos, como yo. Me vuelvo horrible, monstruosa, exijo pero desde el silencio, prefiero desaparecer cerrando los ojos mientras pueda desaparecer cerrando los ojos.

...

Certeza

2009-04-20T10:42:00.003-03:00

Finalmente tengo una certeza sobre algo.
En la vida todo, pero todo, se trata sobre egos.

Zerkalo

2008-04-09T03:47:00.002-03:00

Noshia

2008-03-17T11:37:00.003-03:00

Culebrón interno.
Qué pasó? qué va a pasar? quién va a ser? quién voy a ser?
Once in a life time o varias in a life time se revuelven ciertos sentimientos o costumbres o momentos o pensamientos donde uno ya estuvo y ha de estar parece hasta el resto de sus días.
No así, recuerdo fervientemente esa tarde erupcionada de mi piel, donde la fiebre se apresaba de mi persona y la cama era el único lugar donde podía reposar mi existencia. "un suco di naransha" -qué beleza! (mi padre, orgulloso)
Me tomo un cinco minutos y todo vuelve en sí como una montaña desesperada por derrumbarse y un matorral lleno de niños escondidos allá por el 90 y chirolas. Jóvenes ya no somos más y tampoco vamos a volver a ser.
Pararse a contemplar esta triste verdad, o no triste, sino más bien real verdad, hace acaso que me pierda de existir? Pensar en cosas que he vivido deja una huella en las que estoy viviendo sin dar lugar a la duda, a que algo puede ser diferente? Inexorablemente.
Incluso palabras, miradas, lugares, olores, remiten a palabras, miradas, lugares, olores del pasado. El pasado. Incluso personas remiten a otras personas que no son ellos mismos y cargan así con el peso de sus cadenas.
Condenar.
Eso es lo que yo llamaría condenar. Condenar a aquellos que ni saben que están siendo condenados. Calor a las tres de la tarde y un sol matador, me recuerda a un nueve de julio en la casa histórica y la nariz que empieza a sangrar. Inhumana tradición.
Volver sobre nuestros pasos no ha de ser nada más que volver a tratar de vivir una experiencia ya vivida y por qué no, en vez de volver, avanzar sobre los pasos no dados.

Es la ZONA, nadie puede volver por el mismo camino.
Nadie ha de hacerlo.
Hay trampas en el medio y hay que avanzar hasta donde se pueda.

Todos vamos a morir en algún momento.

Arlondio

2008-02-18T15:54:00.002-02:00

Para más Arlondio, pinche aquí

Susan et Annie

2008-01-28T16:33:00.003-02:00

Susan Sontag y Annie Leibovitz

I drink to make other people interesting.

2007-12-17T15:55:00.000-03:00

Gracias Groucho, ahora si... si la cámara me acompaña.

Polaroid

2007-12-01T23:12:00.000-03:00

Es sólo un instante, que refleja una inmensidad…todo un infinito en menos de un segundo. Al principio es lento, es indesición. Poco a poco te empezás a mover, como si fuera el impulso de una fuerza que no existe. Al principio es lento, poco a poco aumenta, sentís un constante aumento de la velocidad. Ahora es frenético, no podés parar, todavía es lento pero ya podes divisar claramente el objetivo, allá, en el medio. Las repeticiones aumentan y de repente te descubrís corriendo. Un segundo y ya estás en el aire, flotás. Si, a ese instante nos referimos. Estas flotando, ya no podés parar, seguís moviéndote por inercia de ese impulso increíble, ese pequeño inmenso impulso. Te movés lentamente en el aire, mirás y ves, ves tu imagen reflejada y esta está quieta. Congelada. En ese instante en que no podes parar, solo sentís la inercia y lo que va a venir, por que va a venir. Ese momento vale mas que toda tu vida, ese momento es un infinito, y cerrás los ojos, los abrís de nuevo, seguís ahí. En ese instante inmenso, es en ese momento cuando cada fibra de tu cuerpo se encuentra relajada, todo vos sos pura energía potencial. Nunca fuiste más potencia junta, y nunca lo vas a volver a ser. Estás quieto, frío en medio del calor, ves el sol pero este no te afecta. Luego de mil años volvés a moverte, sentís de nuevo ¿En que pensaba? Eso ya es historia, lo que importa es ahora. Y ahora estas moviéndote de nuevo, se repite la película pero esta vez no podés controlarla, sólo mirás como tu imagen va volviendo a la realidad, en el aire como si te agarraran con alambres estuviste toda una vida y ahora ves como la imagen vuelve en si. Lentamente el movimiento, después mas rápido, es imposible frenarla, pero eso no te preocupa, estaba todo fríamente calculado. De nuevo es frenético, ahora caes. Por primera vez, tus músculos se contraen al roce con el agua helada y volvés en vos. Caes, te sumergís, das dos o tres vueltitas en el agua y salís a la superficie. Una experiencia de vida en uno, tal vez dos segundos. Ahora sonreís ¿Cómo puede ser tan bueno? Y con un gesto de complicidad pensás que nadie va a saber todo lo que sentiste en apenas un zambullido a la pileta.

Un relato de Marcos, que tomé prestado.

Su Srta. Historia.

2007-11-25T01:26:00.000-03:00

Siempre olvidando que la base de toda historia es la historia misma, sin la conciencia inconciente de dicha historia la historia de hecho no se llevaría jamás a cabo, quiero decir con ésto de que no debo olvidar que para que exista el dibujo ha de existir la hoja y el lapiz, una obviedad, y también la inspiración, yo, mis padres, el momento, la imaginación, mis abuelos, los momentos de pasión desenfrenada, los momentos en el fondo de mi casa subiendo al níspero jugando a los monos con mi hermano, subiendo un conejito de indias pensando que era una ardilla y dejándolo caer hacia la muerta, produciendo el peor trauma en la historia de mi niñez. Todo eso ha de existir para que yo hoy tenga ganas de dibujar un hombre con cara de perro como el de Susy, la diva argentina.

No tengo que olvidarme que para estar ahora escuchando Antony and The Johnsons, un par de años atrás he tenido que ir con mi primo en el auto escuchando primero Micah P. Hinson y pidiéndole que ponga una y otra vez el cover de Jeff Buckley, yard of the blonde girls, sin antes pasar por nuestras bocas y oídos Tim, y así, terminando en esta voz extraña que es la de Antony que bien dice que ahora es un pibe y luego será una lady. No tengo que olvidarme del día que fui a comprarle el disco de Jeff y no estaba y compré uno de Elliot y ahí conocí a Elliot, cuando de pronto en la disquería uno me hablaba de los Smiths y me ofrecía una cinta y me sentía en Alta Fidelidad y esto ya lo conté. No me tengo que olvidar de eso.

No tengo que olvidarme que para acordarme de esto tuve que leer algo que me hizo acordar que me gustaba Sartre y eso me hizo darme cuenta que Sartre es hermoso y adolescente, Sartre es para cuando llega la pubertad, Sartre te desvirga.

No tengo que olvidar cuánto me dolió en el alma la náusea y cómo cambió mi vida en ese momento tan Socrático/Platónico que estaba viviendo. Franceses para los que no sabemos nada, alemanes para los que saben.

El que sabe sabe. Yo no sé nada. Prefiero los franceses por ahora, los alemanes son demasiado para mi cabeza, porque el que sabe que sabe es que no sabe nada y por eso sabía todo, o ago así. Más que para recordar esto tengo que meterme tan adentro de mi cabeza y meter mano en cosas que están demasiado guardadas como las tardes con Nejibe, hablando y discutiendo sobre filosofía y Angie que dormía debajo de la mesa en esas siestas tucumanas tan calurosas. Y la campana, y el mate y la gente en el anfiteatro.
No me tengo que olvidar que para estar ahí antes he tenido que pelearme con Euge en 5to grado, y antes que eso he tenido que conocerla un año antes un primer día de escuela y nuestras madres hablando y Euge mordiéndose el labio inferior y mirando para otro lado.
"Me sobraste" le dije años después. Lo negó.
Amigas, pelea, amigas luego en octavo. No tengo que olvidarme nunca que para que seamos amigas ella se ha tenido que ir a Holanda por cuatro años y yo en esos años he tenido compañeros varones en otra escuela y he jugado al fútbol con ellos. Y no me tengo que olvidar de Santiago diciéndole a la Srta. Sbrocco que yo le decía que la piel por debajo de la costrita del codo que se le había salido parecía carne de pollo, y la Srta. Sbrocco que luchaba con mi pelo y me peinaba todos los días por pura facinación.

No me tengo que olvidar de tantas cosas que soy, que creo que me olvido lo que me está pasando ahora.

1974 Andy's Experience.

2007-11-18T19:16:00.000-03:00

Pensar que en un momento lo inexorable era chuparse los dedos hasta succionárselos de tal manera de que duelan. La cuestión era parar cuando estaban ya violetas, pero era inexorable que duelan, inexorablemente dulce.
Luego más después tarde en la noche Andy cantaba un Celestial Blues para ponernos en órbita. Las pastillas hacían efecto, por nuestra caliente sangre corrían gramos de la sustancia y compartíamos el mismo suero negro, qué alegría sentía, medio, uno, uno y medio y ya estábamos ahí, mientras Andy nos decía dulcemente "we must get closer to the essence of life.." y nos suministraba esa droga auditiva que tanto nos gustaba.
Tirados ahí afuera en el pasto, bajo techo, mirando las estrellas "..let's contemplate.." hablando con los heavenly bodies del universe.
Man, Andy sabe de lo que habla. High.
Mojabamos nuestras ropas con la lluvia que brotaba del piso a nuestras entrañas, y no podíamos más que imaginarnos colores y formas cuando nos mirábamos y Andy decía "I got to be free..." y yo era free, pero los colores me atrapaban, y yo decía "muy azul" y me respondían "un color frio" pensaba de nuevo, un azul que se vuelve naranja y que vomito violeta intenso, intenso y caliente y denso, un violeta que teñía nuestras ropas mojadas que estaban ahí a un lado de nuestros cuerpos nuestros heavenly bodies con los que hablábamos y nos comunicábamos, una cuestión más de carne, carne de rodilla contra carne de rodilla y el diálogo era infinito como las nucas que nos preceden.
Subía el volúmen, cerraba los ojos, abría los sentidos, bajaba el alcohol.
So... meditate. Come on, let's contemplate.
Talk to the heavenly bodies of the universe,
we must get closer to the essence of life.
...
So come on meditate.
Let's contemplate.
Talk talk talk.
of the heavenly of the bodies of the universe.

I have to be free. A spirit still in me.

"We must get closer to the essence of life
but be aware that it takes courage and strive
expand your mind don't let it wither and die
you'll find that it lifts your spirits high to the sky
so, come on let's contemplate..."

...

2007-09-26T19:32:00.000-03:00

Pardon me while I have a Strange Interlude...

-sic-
Groucho Marx

De la consciencia sobre la gravedad

2007-09-17T23:01:00.000-03:00

Hace falta estar en pie durante más de 24 horas, o no acostados mejor, para ser conscientes de que la gravedad de la gravedad se activa y nos empuja hacia abajo y en menos de diez minutos hemos perdido diez centímetros y que en diez más habremos desaparecido, porque yo cuando subo las escaleras de este primer piso me siento como en una película de los cincuenta, o de los treinta y pienso que voy a abrir la puerta de mi casa y me estará esperando él con benny buenhombre de fondo, el tema es que benny está pero él no, se murió hace años ya que estamos en el 2007.
Entonces hace falta subir las escaleras para que él exista. aunque sea en mi cabeza. hace falta subir las escaleras para generar sinapsis y que la cascada ocurra y que los neurotransmisores y las vainas de mielina y toda la mar en coche se pongan en funcionamiento para que a mi se me mueva un pelo de sólo pensar que abro la puerta y está ahí y benny a todo lo que da en el carnegie hall, pam pam pam trompetas, trombones, y una música loca de la cual luego emir kusturica se va a afanar el énfasis y otras cosas más.
entonces todo es sobre las escaleras y subirlas y no bajarlas, entonces hay que estar mucho tiempo sin recostarse, decrecer y crecer escalerísticamente para que la vida tenga un tinte diferente al de siempre, al de pensar que mañana hay que levantarse lo cual implica acostarse, y acostarse es renunciar al tinte, al decrecimiento, a los enanos de jardín y a las escaleras, a benny, y si es a benny también es negar a gene, pero a gene no me gustaría negarlo porque me gustaría admitirlo, porque nadie le da a la batería como él. bueno, buddy rich cerca.
qué nerd, qué snob, qué asco, escaleras, subir, bajar, gravedad, gente hablando de heidegger, pero ya no más, gente que hablaba de heidegger y criticaba a sartre, y si sartre es para el pueblo, y yo soy eso, así que sartre es para mi, me pertenece y está bien que sea así. para los avanzados dejamos a todos los alemanes, para los atrasados que subimos en vez de bajar siguiendo la gravedad, nos quedan los franceses.
y lo que me gustaría ir a francia. me encantaría. de paso lo veo a nico.
de paso me enamoro un poco y escucho a boris vian.
de paso muchas cosas.
mejor me callo la boquita.

De cómo los gusanos comen hojas

2007-09-09T10:10:00.000-03:00

Se ve desde aquí este árbol que siempre se ve desde aquí, mi ventana, mi casa. Mi minúsculo espacio donde habito. O habito de vez en cuando nomás. Habito y punto.
Leo un texto católico sobre apáticos. lograrán su éxito siempre y cuando todo transcurra, o bien, todas las emociones, los incentivos y todo eso que salga, sea por la vida espiritual, gracias a dios existe la gente que piense así. gracias al cielo y a todos los santos y a zeus y a afrodita y sobre todo gracias a thelonious por no haber nacido sin manos y sondre sin voz.
y uno me dijo el otro día que le daba miedo, que mi mirada era penetrante y no lo miré nunca más a los ojos porque me dio miedo su miedo y sus sensaciones, y si condiciono un comportamiento es una ramificación abstracta de las condiciones, todo lo que a mi me conficiona de primera, se terceriza a segundos y cuarteriza a terceros y así, difícil de entender cuando ya vamos por la rama número 10 del álamo de rober que le da tanta felicidad según dice y tiene hasta gorriones, qué dichoso animal, lo imagino sentado como yo, mirando por la ventana como yo, esos gorriones que buscan alimento, descalzo en su casa, caminando de aquí para allá con su café con leche y sus nueve de oro que ya no comerá.
pero los gusanos aún así logran escalar árboles que ha de ser una hermosa aventura en el reino animal, la aventura de la comida, la comida es la vida y la vida tiene un ranking de las cinco mejores cosas donde el segundo puesto lo tiene el comer. y aquellas personas que comen porque tienen que comer y sin placer, son seres que han muerto o que se le han muerto las papilas gustativas y que se privan de un orgasmo ultrasensorial que es la comida o el mero acto no gratuito de comer, porque para comer hay que pagar, de aire no se vive, eso diría mi madre.
qué bueno sería poder editar este texto como debe ser.
escéptico es aquel que está en desacuerdo con lo pre establecido y duda de todo. no es mi caso, creo. pero igual en algunas cosas sí estoy en desacuerdo con lo pre establecido. pero no se me ocurre nada para nombrar en este momento, quizás unas líneas más y sale algo, o quizás deba sólo contemplar las hojas carcomidas por gusanos en ese árbol, o quizás no.
quizás sí, quizás no.

Mi nombre en clave es Miriam.

2007-07-29T12:01:00.000-03:00

Tres, éramos tres. Nos encontramos en aquella esquina y fuimos al lugar donde siempre llegábamos tarde y esta vez la suerte estuvo de nuestro lado. La gente estaba ahí, tratando de existir, hablando de sus problemas, mirando de reojo, escuchando las conversaciones ajenas, así también nosotros. Él en la charla, sin estar. Sújetos tácitos todo el tiempo, comida de a uno, de a dos, con cinco con mil, todos compartiendo aquella mesa de cuatro pero de cien. Sufrimiento pero hablando bajo, no vaya a ser que alguien escuche y con la suerte que nos acompaña sepa, y sepa él y sepan todos y todo de nuevo sea un problema. Y cuándo lo ves? -nunca. No quiero, no quiero saber nada de nada. Basta. No, basta nada. Dejá, no le digás nada, no ves que siempre hace lo mismo?
Este lugar es parecido al que fuimos la otra vez. Es el mismo lugar. Dejá las drogas. Dame dos fernets. No, no vamos a ir, me llamo Miriam. En serio, Miriam, como maestra de escuela. Dejame en paz, estamos esperando a alguien, que no llega, que no llega. No le voy a decir que no venga, está viniendo. Ok, sí.. llamame que no te voy a contestar. Dejá de mirar mi celular con amor, ya veo que me lo querés afanar desde hace rato. 12 años te doy. A vos 15. Yo? cincuenta y ocho. Miriam, cincuenta y ocho, maestra de grado, soltera, vivo en Chacarita con mi vieja, me duele la muela y salgo a bares de noche. El lunes voy a la escuela a dar clases, no, es verdad, estamos en vacaciones, no importa, voy igual a baldear que seguro hay polvo, además de maestra soy serena, sí, una persona serena que no le gustan los problemas, no me des mil vueltas. Me cansé, me fui, me subí a un taxi, me bajé y me subí a un auto. Ok, te compro puchos, dejame de molestar, ok, chicles también. Pero a dormir, ni se te ocurra nada más. Sólo dormir y dejame de joder que me tengo que levantar temprano y tengo que trabajar, sí un domingo, el deber me llama, dormite, me hacés cosquillas, son las seis de la mañana y no tomé el antibiótico.
El martes probablemente tenga que ir a Belgrano a verlo y a quedarme boquiabierta acostada mientras me urga (qué palabra rara, le faltaría una H en mi mundo, en El Mundo de Miriam, Miriam Maestra de grado, 52 años, soltera, sin hijos, vivo con mi vieja)
Urgarme. Y a veces duele, pero es necesario.
Odio los dentistas.

Quería entrar por La Puerta Grande

2007-07-15T10:34:00.000-03:00

La puerta grande estaba cerrada. -sic

Saltó la tapia.

Cruzó al frente donde sus padres le decían que no vaya, que era un "basural" pero má sí, qué basural ni qué basural, era una jungla, era mejor dicho LA jungla, la selva donde todos los días se encontraba con sus amigos y amigas y planeaban nuevas redadas.

Ya con siete años, Pedro Octavio había llegado a ser la cabeza de su pandilla, les gustaba llamarse los bici voladores, y no justamente porque tenían bicicletas, pero sí porque de volar, volaban con alquitrán, con poxiran, con aspirinetas, rivotril, con cualquier sustancia o pastilla que viniese en una cajita blanca llena de letras celestes. Fruto de esto, teníamos a Robertito, adicto a la novalgina, siempre con su petaca en el bolsillo, Francisquito, adicto a los antibióticos, se creía el hombre (niño) invencible, siempre iba al frente de batalla, recibía los tiros, los cachetazos y los coscorrones, y no lloraba nunca; a Paula, adicta al gamezane (sí, no es un remedio, pero bueno, es una adicta) Con todo se pegaban unos viajes de aquellos y se dejaban perder en la selva, salían corriendo y gritando cosas delirantes que sus padres creían, por supuesto, eran parte de algún juego nuevo, así iban teniendo las aventuras más exóticas. Cuentan entre ellos y ya dudan de si es leyenda, cuando a Luz María la picó una serpiente en una pata, y sin embargo le gustó.

Pedro Octavio junta a sus compadritos a las 3 de la tarde, cuando todos duermen la siesta en el pasaje Raúl Galán al 3800. Planean, esta vez, una estacada a lo grande, hace ya un tiempo que los suministros de titas y rodhesias se han acabado, ni hablar de los paraguitas y demases; sólo tienen frutas porque el viejo Román, de la verduleía está medio ciego y robarle no es muy complicado, incluso lo han hecho los mellizos juntos, y solos, como para no pensar que es pava la tarea.

El objetivo del día es la Refinor de la vuelta. Saben bien quién está en la caja y conocen bien a todos los empleados. El señuelo es Luquitas, que tan características son sus preguntas (vive “volando”) tiene que pasar en bicicleta y “caer” justo donde están las sillas, llorar bien fuerte y esperar a que todos se acerquen a ver, digamos.. armar un gran escándalo. Ahí entran todos los demás disfrazados de enanos de Santa Cló y llevarse todo en las medias, todo inclusive el dinero (la parte más importante para Pedro Octavio, está juntando para comprarse una comodote 64)

Yo te pago 20 escudos, y no discutamos más.

Fueron las palabras de la cajera.

(Foto: Pedro Octavio Rojas en su 7mo cumpleaños, año 1990)

man hablando con una woman.

2007-07-09T11:37:00.001-03:00

Man : I knew these people, these two people. They were in love with each other. The girl was very young, about 17 or 18 I guess and the guy was quite a bit older. He was kind of rugged and wild. And she was very beautiful , you know. And together they turned everything into a kind of an adventure. And she liked that. Just an ordinary trip down the grocery store was full of adventure . They were always laughing at stupid things. They liked making love and they didn’t much care for anything else because all they wanted to do was be with each other. They were always together and he, he loved her more than he ever felt possible. He couldn’t stand being away from her (ah) during the day when he went to work. So he’d quit just to be home with her. Then he got another job when the money ran out.

And then he quit again. But pretty soon she started to worry.

Woman : About what?

Man : Money I guess. Not having enough. Not knowing when the next cheque was coming in.

Woman : Yea. I know that feeling.

Man : So he started to get kind of torn inside.

Woman: How do you mean?

Man: Well he knew he had to work to support her, but he couldn’t stand being away from her either.

Woman : Lassie!

Man : And the more he was away from her , the crazier he got. Except now he got really crazy. He started imagining all kinds of things.
...

Dark was the night - Ry Cooder
clí on da pic chu enlarsh.

First movement.

2007-07-08T17:10:00.000-03:00

"You know, we never kissed before and I'll never know when to make the right move or anything. So we'll kiss now we'll get it over with and then we'll go eat. Okay?"

click on the pic tu enlarge.

Life on mars

2007-06-28T02:09:00.000-03:00

Una versión de Life on mars de David Bowie mientras me miro en el espejo.
Mi cara, esa no es mi cara, pienso, es la de alguien más. Qué rara estoy, estos cachetes gigantes, no puedo reirme con esta cara. Hago un mínimo esfuerzo de esbozar una sonrisa y sucede algo extraño. Los cachetes quieren escapar, uno para cada lado, quieren salir como dos pelotas de tenis, salir de mi cara y caer, desprenderse de la piel y rebotar en el piso, quieren hacer mi cara estallar. No me puedo reir así, esto no puede funcionar así. Tengo que encontrarme con la vida hoy, tengo que salir a la calle, pero no puedo reir, porque no puedo hacer que la gente sienta pena de mi. No quiero que me miren y piensen que soy un monstruo gigante de cachetes, cachetoide. Soy solamente granola, granola y mi amiga es granix (sí, granix la que se lleva los carritos chinos equivocados como si nada).
Decido que el día es demasiado bello como para sentirme opacada por mi nuevo rostro y mis nuevos gestos y mi pelo rubio nuevo. Dónde están mis rulos, dónde están los "cachos" que dice el shampoo "para cachos perfeitos" mas eu nao tenho cachos perfeitos agora! Bem..
Ahora no tengo rulos. Pelo tan liso, lamido de vaca dirían los graciosos. Yo diría, pelo liso, y rubio, habrase visto. Y sí, soy ella cuando ella era chica, o por lo menos tengo su cara, pero vivo en mi casa y hago mis cosas de siempre. Y me acuerdo, me acuerdo de la infancia, de Robertito, de Luz María, de los mellizos y de los pelotazos a los vidrios de la iglesia y correr, correr como si hubiésemos matado a alguien, pero era sólo un penal y la pelota se había ido tan fuera del arco que alcanzaba uno de los tantos vidrios. Pero bueno, para qué prestar el patio de la iglesia para jugar a la pelota si después se rompen los vidrios? 12 años. 13 años. Niños, niñas, un veinticinco.
Hablaba con gente y tenía de pronto que decir algo muy importante y un dolor intenso en la garganta. Pienso que en este invierno (no infierno) no me había enfermado, debe ser por el yogurth, debe ser porque estoy bien. Pero ese dolor es fatal y no me deja emitir sonidos.
Será que no hay que hablar, no hay que hablar de más.

Seu Jorge (dibujo) cantandome suavemente en el oído, susurrándome atrás de las orejas..
Life on mars, Seu Jorge Mario.. en mis "sonhos"..

E depois, para bailar.. "comparsas/o pequenes e o pit bull" Seu Jorge com Ana Carolina (bacana)

Interpretaciones (1)

2007-06-25T23:34:00.001-03:00

Religión

2007-06-25T11:05:00.000-03:00

No estoy pensando en nada ultimamente.
Nada que pueda ser más interesante que un cronograma del día. Nada de nada.
Sólo cuando me ducho pasan cosas, pero después me acuerdo donde estoy, o donde tengo que estar. Me amargo, me aflijo. Duermo mal. Me duele la espalda y afuera sale el sol.
Está sucediendo creo. Estoy perdiendo la capacidad de asombro, estoy pervirtiendo mi cabeza a tal punto que todo se está volviendo llano, demasiado Sartreano este momento de mi vida, de nuevo esa desolación de la soledad, saudade dirían, tristeza diría yo.
Una de las cosas habladas en la clase de Nejibe Bordón, profesora de filosofía, fue eso. Que los niños tenían capacidad de asombro y los grandes la iban perdiendo.

Es una perversión mental.

Y yo? yo no soy nadie.

Dudo de haber nacido, dudo de haber mirado tantas veces todo, dudo de ser un ser humano. Me parece que ya he muerto tantas veces que todo me resulta conocido, como vivir un santiamén y morir y renacer y así. Vivir en un eterno deja vu. Me da terrible envidia la gente que cree en algo, que ya no se preocupa por nada más porque las respuestas ya las tienen, como diría W.A., he querido creer en Dios, pero no lo logro hacer. A mi también me gusta saber que lo que veo está ahí. Me da miedo la oscuridad y la gente muy melosa me pone de mal humor.

Ya no sé si creo en el hollywoodense amor, o si creo en el amor en sí. Creo solamente en el amor de padres a hijos y no así de hijos a padres, sino de hijos a sus propios hijos. La gente no se ama, no se ama nunca, la gente se tiene aprecio y dependencia y la mezcla en medidas justas es lo que llamamos amor. El amor es un concepto. Uno de esos conceptos ininteligibles que andan dando vueltas. Como si fuésemos todos los que estamos en la caverna de espaldas a la luz y vemos una sombra que se proyecta y decidimos nombrarla así.
Es simplemente una idea de, no es un hecho, es una idea.

Sin embargo existe la pasión. Pero puede ser nociva. La pasión en la vida es lo mejor que me puede pasar, me apasiona lo que hago, no me apasiona lo que hago. No más que eso. Blanco o negro.

Ese nombre, todos se llaman igual, es mi karma, ese nombre es mi karma. Es la cruz que tengo que llevar, ese nombre es como una espiga entrando por debajo de mi uña, molesto.

última, pido pri.

2007-06-15T15:44:00.000-03:00

Platabandofovia.
Si me paro en el medio, justo en el medio y cierro los ojos, cuando los abro está la montaña ahí al final de esta avenida. La montaña que se me viene encima. Hace tres meses que la montaña no se me viene encima.. y verla ahí, nada ha cambiado en esta ciudad.
Las paredes se descascaran, los techos se caen, pero la gente sigue caminando, caminando y llevándose todo por delante, todo como si nada, como si conociecen el camino con los ojos cerrados. Un pie adelante, otro pie adelante. Las paredes se descascaran y los colores originales aparecen sin vida.
Quiero saber qué pasa por las cabezas de las personas de esta ciudad.
Una me dice algo, me doy vuelta y repite "se va a pisar los cordones" y me sonríe.. le sonrío y me agacho y me los ato de nuevo. No existe la unicidad. No existe lo personal, no existe lo particular, todos somos todos y opinamos sobre todo. Por qué no puedo ser libre?
Nadie es libre. No soy libre. Camino y me miran. Me encierran en sus miradas por un instante y lucho para salir, miro el piso, siempre ha sido mirar el piso, o el cielo, no mirar a las personas, las personas están siempre con el seño fruncido y con una nube de pensamientos que los envuelven al caminar. Quiero ser libre y que nadie me preste atención.
Y cuando lo logre, esa ha de ser mi mayor cadena.
Hace ya un tiempo que no vengo a Tucumán. Será que cuando uno viene a su lugar de nacimiento ve todo con otros ojos mas ya no se siente parte del lugar. No es parte del folklore del día a día.. es parte simplemente, parte desde afuera, casi un turista, y deja un dejo de tristeza y melancolía. Adónde pertenezco ahora? No siento que pertenezca adonde vivo ahora, pero ya no pertenezco a esta ciudad tampoco. Dónde estoy ahora? de qué se trata? tengo una sensación que me obliga a decidir más rápido qué hacer con mi vida por la necesidad de sentir desarraigo. No de sentirme de un lugar, sino de sentir que no estoy adonde pertenezco resignificando un poco el nuevo lugar.
Estoy en el fucking limbo aquí.
Procuraría a Dante pronto.

Es una aca

2007-06-08T16:11:00.000-03:00

Repetitiva pero eficaz era la frase. Es una real aca. Deformada en "es una real academia española" qué mucho de denotado no tenía y de connotado todo. Es una aca. Explicaba una y otra vez, "una real aca" y dejaba de ser lo sutil que era habitualmente cuando hablaba conmigo. Yo me preguntaba hasta qué punto de distorsión cerebral había que llegar para no poder distinguir entre una charla con amigos y una charla con "tu chica".

La real aca vendría a ser la situación, de mirar por la ventana y ver justamente eso que estábamos viendo hacía media hora ya. Dos personas hablando, una mujer y un hombre. No digo chica y chico porque eso va variando con el tiempo, decía chica y chico cuando tenía 15 años a los que tenían mi edad y ahora lo digo y ya tengo unos años más.

Una mujer y un varón. Hablándose cara a cara, pero cara a cara de verdad, mirándose tan de cerca que sus narices se tocan cuando alguno se balancea sin querer, quizás porque corre viento o porque algún vaso capilar pegó el brinco y el corazón se adelantó al ritmo y se generaron hormonas que viajan un poquito y ellos siguen ahí, hablándose cara a cara, tan cerca que las narices se les tocan y ninguno logra parpadear. Pero la conversación está, los dos hablan, uno por vez, se respetan. Mantienen los brazos sobre el cuerpo, cada brazo de cada lado sin moverse mucho. Todo en su lugar. Recorro sus cuerpos desde la punta del último pelo de él que se agita al viento, hasta la punta del cordón de su zapato marrón desatado. Zapatos de señorito jóven, zapatos de cuero marrón con cordones. Saco marrón con pitucones o parches.

Se balancean al compás de la vida y sus bocas nunca se cierran al mismo tiempo, indicios de volar los dos, pero volar así, mirándose cara a cara y desglosándose las expresiones en un despiece casi perfecto. Él ve en ella dos ojos que tienen cada uno la proporción perfecta de blanco y luego un verde con un porcentaje de puntitos marrones para formar una tonalidad que a veces cambia con el tiempo y quizás nadie lo percibe. Ella en él ve la divina proporción.

Es un té verde.

No una aca, sólo un té verde caliente.

momento crítico

2007-05-23T08:17:00.000-03:00

Cuando de repente ya es muy tarde, en lo que dejabas que se seque has visto un capítulo de Lost que te dejó con ganas de más.. y ya casi es hora de levantarse, has puesto el agua para el mate, la estufa te está sobrecalentando la pantorrilla izquierda, el tablero es kosovo, la silla tu peor enemiga, tomás el pincel, lo mojás en tinta negra, importante decisión en el trabajo artesanal, te disponés a pasar y lo hacés. En ese momento sucede. Te das cuenta de que estás haciendo una línea que no va mientras con la mano que sostiene y guía el pincel estás arrastrando una línea recién hecha y metiendo el codo de dicho brazo en tinta china amarilla. Ahí, justo ahí cuando escuchás el "tiii" de la pava, es el momento crítico.

El mundo se para un santiamén para que sumés las cagadas que te acabas de mandar.

Y encima.. ENCIMA.. se me hirvió el agua la que lo parió.

The meters dicen "love is for you", ok, let me see it then.. ha há! eh? te di la cana miter!

overoles rojos

2007-05-20T09:22:00.000-03:00

"Una mujer con un termo, hace lo que quiere"

Los camarógrafos corren de aquí para allá.. y en el medio de la situación, una mujer charla con un hombre que está dentro de un auto saliendo con su codo, clásico "camionero" para poder escucharla y poder hablar con él. Él viste un auto rojo chiquito que está siendo lavado por hombres con overoles rojos, están todos en una estación de servicio. La conversación goza de momentos culminantes donde los interlocutores ríen a carcajadas y momentos más sombríos, más oscuros. La mujer le pregunta al hombre acerca de los sueños que tiene en su vida, él contesta que quiere llegar a construir un departamento, tener sus propias cosas y poder así poseer un bien. Ella se indigna y lo acusa de ser uno más del montón (música de fondo: Muy Fifi - Ry Cooder) terminan hablando de la legalización de la marihuana y de que eso no tiene nada que ver con la charla que están teniendo, ella termina acusando a él de ser igual que su padre, Mario, que siempre le gustó vestir de blanco y fumar marihuana mirando el Nahuel Huapi. Corte. Nuevo Ford chirimbola.. bla bla.. y un vidrio que se desempaña y aparece el hijo de Mario fumando un fasito adentro del auto. "Hacé lo que querés" es el slogan del nuevo transporte.

Publicidad chatarra.

Los hombres de overoles rojos bailan en una mini fiesta de espuma que se hacen ellos mismos, como chicas en barro, hombres en espuma con overoles rojos, el auto de fondo siendo lavado por alguien más.. Ellos gritan, festejan, y son felices. Uno de los hombres descubre su cara ante la cámara, estrella televisiva. Es Dady Brieva (o como se escriba) y lleva también una gorra azul alusiva a los colores de la compañía. Los hombres cámara gritan "corte" y Dady se hace a un costado. Los otros overoles siguen festejando y uno se acerca a él para llevarlo de nuevo al festejo y él se niega con asco. Corte de nuevo. El vidrio que se desempaña y adentro Dady Brieva sobrando agrandadito. "Hacé lo que querés". (música: Que me perdone tu perro por compararlo contigo - Paquita la del Barrio)

Overoles rojos que corren de aquí para allá. Overoles rojos felices, tristes, llorosos, contentos, gloriosos. Overolos rojos, rojos, rojos.

Lo obvio de lo obtuso

2007-05-15T00:11:00.000-03:00

Hay situaciones donde uno sabe que para una mejor comprensión hay que hacer cierto anclaje, llamémosle demostrativo, llamémosle literal, o como quieran llamarle estará bien.

Lo obtuso vendría a ser lo trikitriki complejo que en realidad denota una obviedad y lo que connota se cae de maduro. Sin embargo nos empecinamos en darle dos vueltas al panqueque que se dore bien y terminamos con el panqueque más mejor del mundo y el dulce de leche más pior que encontramos en los chinos de la vuelta. Qué quiere decir todo esto? simplemente quiere decir, que cocinando sentidos (visuales, sensoriales, touchables, o lo que sea) en lo de Roly, nos damos cuenta de que el arte culinario no es sólo una alegría para los más rellenitos (o morruditos, o de huesos pesados, o gordos de alma o alma llena y corazón contento) sino también es algo muy importante en un sentido ya semiológico de la cuestión. Quien no se alimenta, no tiene demasiadas vitaminas, proteinas, y sobre todo azúcares (alimento de nuestro querido cerebro que a veces parece no estar) así que el mal visto, por los dentistas, algodón de azúcar a buena hora se le da la bienvenida y se le tira la llave desde la ventana. Avianchi la comida.

Volviendo a la cocina ya todo tiene un poco más de sentido. Eso que se estaba cocinando ahora tiene olorcito a guiso y lo que a lo lejos divisaba detrás de las galletitas era un caldito olvidado. Entonces podemos decir que todo tiene otro significado a medida de que vamos agregando los ingredientes, y que valga la redundancia. La caja cerrada de la gelatina es simplemente un postre en potencia y puede tener varias lecturas (de frente, de coté, de atrás, etc.) La marca me está diciendo cuánto pagué en los chinos y la estética me está connotando el diseñador de la gran empresa que puedo connotar en el casi denotado diseño, ha tenido varias correcciones en dicho empaque a llegar al punto de decirle a la pibita de cuentas "mah si.. querés la marca más grande, y dale.. la pongo al palo, y sabés qué? la pongo en "colorado" y además la pongo en "montañita" te viene bien? ok.. ahí tené, tomá put.. tomá" (cabe acotar que el último insulto no fue a la chica de cuentas mas si al dueño de la empresa nacional que se recibió de bioquímico y mucho de diseño no sabe... en fint).

Volvamos a nuestro quehacer denotado, que es la cocina en este momento. Entonces teníamos el polvito de la gelatina. Eso ya es algo completamente diferente a tenerlo adentro de la cajita, ahora bien, puede connotar diferentes cosas.. una, un postre en potencia, dos, algo que se hizo añicos (pero muy), tres, merca multicolor.. cuatro, lo que quieran imaginar. Y si le echo agua?

Y bueno, así todo se va resignificando, lo que ayer era una cajita hoy está siendo procesado.

Cabe acotar que cocinar es siempre un arte y comprender es un arte y punto aparte. Comprender es connotar en un mensaje denotadamente en times new roman cuerpo nueve interlineado lo menos que pueda, papel obra de 75 gramos del año 60 y amarillo ámbar porque se ha de haber mojado.

Me fui por las ramas y no dije que lo obtuso es lo que aparenta ser complicado, pero es casi un juego publicitario (pura cháchara), y lo obvio es dar vueltas a lo simple y hacerlo obtuso (o complicado, qué más da)

Como diría el slogan del griego

"pase lo que pase, no deje de leer"

copacabana

2007-05-01T15:00:00.000-03:00

Primero de mayo.
Día del trabajador según dicen, día en que "este jean se va al lavadero.." meto la mano en los bolsillos, papeles. "Que los saquen ahí..". Sobreviene la culpa judía. Meto de nuevo la mano en los bolsillos y esos "papeles" es mi cheque. Irónico en este día.
Encuentro a Rober online. Negro lindo. Escucho una canción que me gusta y no sé de quién es, y él me lo dice. Maravilloso encuentro con Tom en el bondhi. Me emociono.
Pienso en el sur y en la radio suena un rapero Dave Matthews, qué pasó ché? te fuiste a la perinola, no? una pena que las cosas no sean como antes, ya no hay más before these crowded streets, ya no hay más cry freedom, ya no hay más. Todo cambia, todo el tiempo, todo cambia y se resignifica en nuestras caras.
Se cae el cielo, pero el termo todavía tiene agua.
Me quiero ir de viaje.
Music and passion were always the fashion, copa (co) copacabana!
Natalia Oreiro me cuenta que la flota japonesa quiere matar ballenas, para la radio todas las películas a estrenarse, son "la producción del año". El planeta está muy caliente. Sí, totalmente.
Qué bueno The Zutons.
Me voy.

2007-04-15T00:13:00.001-03:00

Quiero ver qué aspecto tengo en el espejo con los ojos cerrados.

(Richter)

...

2007-04-03T00:20:00.000-03:00

La ubicación debía ser el mercado de pulgas o algún lugar de con ese folklore. La cuestión es que estábamos todos ahí charlando y que patatín patatán y que mucha cháchara mucha.. y se venía la tormenta afuera, se venía con toda. Y la gente andaba medio con miedo y todos se daban consejos de todo tipo y se miraban como de reojo. Incluso yo hacía todo eso. Y él estaba ahí, como en el medio de la multitud, también participando, también aconsejando y rompiendo sus propias estructuras, aconsejando. Qué vil. En fin. Salimos y quedamos tres y yo sentía terriblemente el peso de mi mochila en la espalda, y la bolsa que cargaba en la mano me gritaba y se quejaba de que había elegido el mejor día del año para mandar a lavar el acolchado y para retirarlo cuando el cielo se teñía de gris.
Los tres parados y charlando y ya se me arqueaba la vida. Había que tomar una decisión. Pensaba en la lluvia finita y fria y en mis botamangas del pantalón ya mojadas y las cinco cuadras hasta la parada del 140. Pensaba para mis adentros que la próxima opción más viable sería "negro, no vamo pa tu casa o no quedamo´bajo la lluvia pescando?" Entonces saludé a los dos comensales, el tipo en cuestión me miró expectante y yo puse el cachete. Chau ché, te ves bien y lindo como siempre. Y arranqué para la parada.
Llegué como por arte de magia al pasaje Raúl Galán y estaba ya en el portón verde. Sí obvio, desde que me mudé a la gran ciudad, a "la capi" dirían lo´pibe dirían, no tengo llave de entrada a la casa de mis padres, así que solté el acolchado que pesaba como plomo y no pluma y me dispuse a aplaudir cuando escucho unas voces. En lo de don José y doña Tránsito había parado un coche modelo 76, Renól 12, cuatro puertas, rodado 26 (sí, como las bicis) y abriendo pero no entrando a través de una de las puertas descascaradas y azules estaba Don Roberto, personaje del barrio. Abría y cerraba la puerta balbuceando cosas que yo no entendía. Tenía los vaqueros torcidos como los tiene el que se hace el loco y el tonto en la Mate de Luna, y un aspecto bastante extraño. Comprendí que estaba loco. En la esquina alguien estaba correteando de aquí para allá y a los gritos.. era la madre de los mellizos, la Mónica. Estaban los dos locos, y también lo comprendí ahí en ese momento. Me dio mucho miedo y no podía entrar a la casa de mis padres porque era de siesta y en realidad de nochecita, pero a mi viejo no le gusta que la gente haga ruido a la siesta porque quiere descansar y trabaja todo el día y el único momento para descansar es a la siesta, así que no se peleen que ya son grandes, y vos andá y escribí 100 veces "no debo pelearme con mi hermano" y lo quiero leer a la noche sino mañana escribís 200.
Así que me dio mucho miedo ver a los locos descontrolados, balbuceantes, babeantes y gritantes.
Y aparecieron ellos. Los del mercado de pulgas, y me preguntaron si estaba bien, y apareció él.
Pero me volví a ir de nuevo.

Y ya lo dijo Marisa Monte anoche, es posible ser feliz sozinho.
Ahora hay que creerle, me imagino a Marisa discutiendo con Sartre en una sobremesa en la Farola de Urquiza.

-No negrinho, la vida es un carnaval carioca.
-Madamme, nous sommes arrojados a la vie!

Explicación de un típico suicidio

2007-03-28T00:35:00.000-03:00

Simplemente escribiendo.
Una vez más, en esta silla, en este escritorio, bajo esta luz no muy tenue, con estas manos, en esta vida, me siento a escribir lo que quiera pasar por mi mente esta noche. Lo borroso sigue borroso, quienes de pronto encuentran una mínima sombra de luz o bien de foco en sus pensamientos, mienten para sobresalir en la no sobresaliente existencia dónde todos padecemos ser iguales en esencia y diferentes en caracteres, quienes mienten, no entienden que deben someterse a la dicha de la rutina, a la suerte del respiro, a la condena del vivir, quienes mienten, escapan por momentos de lo convencional, pero no se van lejos, siguen volando bajo, tocándonos la punta de los dedos, nunca despegándose nunca zafando de existir, salvo cuando mentir lleve a cometer el acto más grande de cobardía, el querido y estimado suicidio.
Tal vez no sea cobardía, tal vez el odio y el menosprecio se unan y conjuguen esa acción salvajemente erótica con el destino de cortar una existencia para pasar a la historia antes de que la misma historia haya puesto el punto final del libro de dicho sujeto en cuestión, ya que ubicamos al sujeto, hablemos de él.
Por qué comete suicidio? Porque escapar le es la única opción viable a su poco viable vida, exacto, que su cuerpo siga funcionando no tiene coherencia ya que su mente está extinta en la inmensidad penumbrosa del problema, propio o ajeno, dependiendo el sujeto claro! Pero quedemos de acuerdo que ha de existir un problema por el cual su mente se haya tirado a un precipicio sin piso, se haya disparado una pistola invisible en la sien o lo que quieran, pero que no esté más con nosotros.
Entonces cuando la mente está perpleja, quién maneja al cuerpo? Debemos decir entonces, que un ser extraño se apodera entonces de eso que tiene órganos y respira más de sesenta veces por segundo, capaz tal vez, sea una especie de mente de repuesto, “guardada para ocasiones especiales” donde la salida sea sólo poner este automático y dejarse llevar hasta la muerte absoluta, la destrucción o Apocalipsis de la existencia por excelencia. Convengamos entonces de quien queda a cargo de nosotros o para hacerlo más impersonal, del sujeto en cuestión, es el mismo sujeto en cuestión, de hecho que él mismo se maneja desde otro punto de vista hacia otros fines, tal vez sea algo demoníaco, tal vez cada persona tenga algo demoníaco encima, tan transparente e invisible pero tan real y palpable, al mismo tiempo, entonces que nuestra parte óptima mental nos maneje en una situación donde el fin aparente y el real sean el mismo, y sea, como antes dije, someterse a la rutina del existir.
Ahora bien, tenemos entonces, al sujeto en cuestión, inconscientemente fraccionado, quien elige no existir, por ende tenemos al sujeto ahora manejado por su demonio (llamémosle así a su piloto automático), describamos al mismo. El demonio es el sujeto con otros fines, eso está claro, ahora bien, el apuro por llevar a cabo los fines de tal no es el mismo que el de la parte óptima o bien, común, vulgar, vital, no es así? Por ende el demonio, además de tener otros fines, es una persona totalmente apurada con sus quehaceres, y que realmente, va a llevar a cabo su tarea, entonces también, es crudamente responsable.
Es fácil convivir con el demonio? La pregunta más frecuente, pues sí, es fácil, hay sujetos quienes llegan a convivir con el demonio cara a cara, y créanme, no es una persona mala, es simplemente un alma en pena apurada por dormirse.
Cómo nos damos cuenta que está? Es fácil, cuando toque la puerta, de inmediato se va a identificar, dirá en pocas palabras “vengo a que nos matemos” o algo similar según el sujeto en cuestión, hay quienes dicen “te tengo una sorpresa tenebrosa” y ríen, algunos “lamentablemente ha llegado la hora de que nos queremos morir” o cosas por el estilo, pero siempre directos y precisos.
Cómo tratarlos? Para empezar, se les abre la puerta, no es cuestión de dejar al gemelo de lo óptimo a la intemperie con frío y hambre, si ha venido es por algo y no perdemos nada en escucharlo, por supuesto que si viene es porque el gemelo se tiene que ir, entonces no hay más que escucharlo y tratar de entenderlo.
Qué sucede si se pelean? Recurra a tres opciones, córralo de la casa a patadas o pídale que se vaya, corra al óptimo o córrase Ud. Y que decidan con una pulseada y apuestas. En última instancia, si el sujeto es valiente, ni siquiera abrirá la puerta, pero esto acarrearía serios problemas psicológicos que requerirían de un profesional a intervenir en tiempos futuros.
Cómo accionar ante su estadía? Tiéndale su propia cama y cédale todo el espacio que necesite, incluso concédale una toalla limpia y un jabón a estrenar, regulándole el calefón según su gusto y piacere, bajo ninguna circunstancia discuta con él, pues siempre tendrá la certeza absoluta y el contradecirlo lo sacará de quicio y lo llevará a acciones totalmente violentas (recuerde en esos casos, que Ud. Le abrió la puerta en un principio).
Cómo prescindir de sus servicios? El sujeto deberá dirigirse con amabilidad, respeto, y cariño maternal hacia el demonio, diciéndole que realmente se equivocó al invitarlo a pasar, ofreciéndole una canasta con dulces de regalo y un pasaje pago adonde quiera irse a pasear. (no hay otra manera).
Cómo continuar? El sujeto, lo ha dejado entrar, pasa entonces, algo paranormal y magnífico, entra en estado de coma, donde el óptimo se dedica a preparar las valijas, bañarse para viajar, comer algo, e irse, y el demonio se instala como si fuera su casa, hasta cambia las cerraduras y se echa a reposar en donde le parezca más cómodo. El estado de coma dura eternamente un santiamén, tiempo suficiente para todo esto.
El demonio ya instalado, y porque es muy formal, se pone en marcha con sus tareas, si le sobran tiempo y ganas escribe algo así como un poema y lo deposita en un mueble de madera, sino no sirve, finalmente lleva a cabo su acción, termina drásticamente con el existir del sujeto, que está en un viaje totalmente utópico en los laberintos de su propia mente que sola le ha tendido la trampa del no sentido. Adiós querido.

Juan Pablo Sartre me arrojó a la vida

Alta Fidelidad

2006-12-15T00:25:00.001-03:00

8 y pico de la noche, luego de una charla larga con la portera. Logro salir de mi departamento. Corro, literalmente, para tomar el 107 que me lleve hasta Cabildo. Una vez ahí, me dispongo a buscar desesperadamente la casa de discos que está en esa galería con algún nombre carioca, esa que al final se lee "rock show" o algo así.
Entro en la galería, miroteo, la primera tienda está cerrada, miroteo para abajo y me quejo en silencio, aquella de discos de jazz ya no existe, hace cuánto que no voy por esa galería? hace cuánto que no me compro un disco como la gente?

En fin.

La cuestión es que entro a una disquería que no había visto antes, tres personajes me reciben, uno se para, pienso que es uno de los oriundos. Saludo. Pido los discos que vengo a buscar "algo de The Flaming Stars, o de Jeff Buckley, o no sé... algo de Mycah P Hinson?" nada. Me dice "de Jeff nada, de Tim, el padre, algo" Nah. No es lo que busco.. miroteo, miroteo, sé que los dos que quedan me observan. Uno de ellos me dice "te gusta Nick Drake?" y le contesto que sí, que mucho.
-Por?
-No, te preguntaba nomás.
-Ok.

-Jeff Buckley grabó .... de los smiths..
-ah, no sabía, igual no es para mi, es para mi primo..
-hace poco me hice un compilado de lados b de los smiths..
-ah, buenísimo.. ehm... decís porque lo vendés?
-no, te comentaba, si querés te hago una copia.

Stop 1. Estamos dentro de High Fidelity?
Stop 2. Él NO es definitivamente John C.
Personaje de mediana estatura, no lo miro mucho a la cara porque me da verguenza, pero veo que tiene una remera de Morrissey y más o menos creo, un peinado medio 80´s.

-dale, todo bien, te lo agradecería.
-ok (al otro) te mostré lo que hice con la foto de Ian Curtis?
otro -no

Se va y vuelve con un cuadro.. nos muestra, lo elogiamos, de alguna manera hablamos de diseño y revelo mi estado y encima parte de su collage está hecho con parte de una publicidad de la agencia donde trabajo, oh casualidad. Se desenredan para decirme que es psicólogo pero que hace esas cosas para descargar, en sus tiempos libres, de paso me pregunta si me gusta Joy Division.

"bastante"

Termino comprando el último de Elliot Smith, escucho un poquito antes, estas ediciones extranjeras suenan tantísimo mejor! en fin, termino también dándole mi email al John C. para que me avise cuando tenga el disco, sin olvidarse mencionar que tengo suerte porque hace poco se compró una computadora con grabadora de dvd.

Gracias a Zeus.

Me voy caminando por Cabildo, sin antes despedirme de Ricky y de Julio, con la clásica tucumaneada
"muy amable, hasta luego"

Pienso en dónde me encuentro hoy, y chequeo mi bolsillo para ver si están los parches chinos para las contracturas, no vaya a ser que suene el teléfono y yo no los tenga.
Día raro si es que los hay.

just a little bit of

2006-10-28T23:11:00.000-03:00

click, a la izquierda, medio ladeada, copa de ese brebaje interesante y poderoso. Copa de ese brebaje transportador y tranquilizador. click, a la derecha, nada más que un parlante y un juguete caprichoso que se compra con sueños utópicos. click, adelante, un montón de letras que se van sucediendo una a otra. click, auditivo, ese aparato que limpia, y no la conciencia, que da vueltas y vueltas y vueltas sin siquiera marearse.
click.
click.
Sólo nos queda pestanear un par de veces más y dejar que el tiempo pase así. click, click. Nada.
Qué nos queda?
clickear resignados.

There is no if

2006-10-03T23:42:00.000-03:00

Resultó ser que siempre la culpa era de ella según él, y él enfermamente neurótico por dentro, no podía dormir jamás una noche entera de un solo tirón. Vueltas y vueltas en la cama, se levantaba, se acostaba, iba al baño, se paraba delante del espejo, se acercaba a su imagen, como si nunca se hubiese visto antes. Se miraba y se penetraba sus ojos, algo surrealista, se penetraba a sí mismo alegóricamente en el baño de su casa. Con los dedos índices tiraba de su piel de debajo del óculo para observar el rojo sangre que bañaba la zona, le dolía el cráneo, no la cabeza, le dolían los huesos craneales. Sentía cómo el lóbulo frontal se hacía un uno con los temporales y se sumergían en los parietales y todo eso trataba al mismo tiempo de salir por la cavidad que ya ocupa el cerebelo y compañía. Sentía su cabeza explotar. Sus huesos querían abrirse y dejar libre la masa de una vez por todos.
Se inclinaba de vuelta hacia atrás y ya se veía la cara entera de nuevo. Miraba sus pies, estaba descalzo parado sobre los azulejos frios del baño, un escalofrio le subía siempre por la pierna izquierda, torso, brazo y acababa en su nuca, haciéndolo reclinar hacia atrás frunciendo su cara con los ojos cerrados.
Ella siempre tenía la culpa. Ella siempre tenía la culpa. Ella recostada ahí, no lo había sentido levantarse por enésima vez, pensaba él, en el egoísmo de ella de no percatarse de él levantándose con poco cuidado tratando directa e indirectamente de despertarla una y otra vez. Pensaba él que ella bien podría ayudarlo, que ella bien podría estar con él cuando ella no estaba. Pensaba él que muchas de las cosas malas que le pasaban eran por ella, y ella que no le decía nada a él, para qué hacerlo? ya suficiente era cargar toda esa culpa en sus espaldas, pensaba él.
Recostada de costado, mirando la pared, ni siquiera él se habría despertado con ella abrazándolo, no, ella recostada de espalda mirando la pared, culpable, odiosa, demasiado verdad para ser cierto, demasiado amor serio para él que no esperaba eso o bien que no creía merecerlo, bueno, eso muy en su interior. Él, que en las mañanas abría sus ojos y sólo en ella pensaba y ella ahí, durmiendo como siempre, desagradecida. Ella que sólo lo quería a él, que no le mentía, lo adoraba a él, que desconfiaba de ella, que armaba historias en su cabeza para despreciarla y no dejarla a ella amarlo como lo amaba a él. Profundamente.
Él que no creía en decir las cosas, ella, que creía en decirlas todas cuando las sentía por él, que la quería, pero no la amaba a ella que lo amaba tanto que agradecía siempre por él.
Y sinceramente ella tenía la culpa, de creer en él que de ella no esperaba eso y así terminó por arruinar algo que podría haber sido su salvación y de ella su casi vida.

Historias Mínimas del Atelier.

guan day in la vida

2006-09-18T15:06:00.000-03:00

I was caminando in the calle today. The sol was very fuerte la verdad, and i was burning mi piel lentamente, softly, inexorablemente. I was looking for a lugar to vivir, but i wasn´t suertuda at all. I told him "the soledad just makes nosotros únicos" y he dijo "i want ser unico en cuanto a unicidad"
I was pensando después, that being único is a regalo from heaven para todos y para nobody in particular.
Now estoy drinking un helado looking to the monitor, alone, at my place. Looking for una idea in my mente, and i really no puedo encontrarla.
Where las ideas viven? dónde es ese place donde las ideas suelen vivir? Where i can find a ticket para entrar a ese place donde they used to live? Where i can be feliz? las ideas are felicidad?
No lo creo.

La ternura, dice Cioran, o decía. Es simplemente un desconcierto de la mente, es decir.. perdemos el foco cuando estamos enternecidos, o viceversa o uno es causal del otro o yo qué sé.

Es que un día que no hago nada es simplemente un día que desespero un poco. Un día donde pienso que todo se ha venido abajo y que todo ha cambiado, de ayer a hoy, todo es muy diferente, ya no quiero. No quiero.
No quiero ir a comer con vos, no quiero verte no quiero pensar. No quiero.

Sólo he dejar mi cabeza en paz, oh lord, vamos todos a ver Kiki´s delivery service, y se acerca el día donde uno se da cuenta que otro año ha pasado y nuestro avance en la vida son dos fucking pasos y que cuando uno se los comenta a los que están en otro díal te miran con cara de que estás en pedo, drogada o perdida, o que simplemente no sos interesante. Perdón, hablemos todos de sexo y hagamos bromas sin pensar, seamos irónicos, que la vida pasa mejor así, sin inmiscuirnos en lo que sucede adentro.

Finalmente podría seguir, but i think que es mejor así.

I hate when the cucharita se dobla because the helado. I really hate eso.

Disorder

2006-08-04T00:08:00.000-03:00

Yo quiero una Joy Division.
Yo lo hice hoy, estaba sentada en mi casa desesperando un poco, dibujé.. me agarró ansiedad.. llamé por teléfono, caminé veinte cuadras y lo hice.
Porque así debía ser.
Porque este es el momento justo para hacerlo y cuando me dijo "estás segura ché?" yo le dije "sí, ya fue"
Y lo hice.
Había que cortar la maleza, de una vez por todas.
Yo quiero de verdad una Joy Division, quiero un Day of the Lords y salir a pasear por Londres y tomar té y que llueva mucho, y no conozco Londres más que en mi cabeza y creo que está recreado por un conjunto de imágenes de edificios particularmente grises, de gente, de estilos de salvajismo señorial. Y París igual, pero en sepia.
Qué ingenuos somos todos.
Creemos que escribiendo sobre sueños alguna vez se harán realidad, qué ingenuidad pseudo cochina.

La Tregua

2006-07-14T18:55:00.000-03:00

Es que vos y yo somos La Tregua personificada.
Y yo soy Laura Avellaneda y vos sos Martín Santomé, pero no sos Martín. Pero somos como ellos, porque vos estás inmerso y yo soy tu tregua y vos sos la mía y nos queremos como se quieren ellos, y es todo muy gris a veces nuestro entorno, pero nos hacemos del tiempo para encontrarnos.
Porque es así, y porque el final tiene que ser como el de la tregua, sino no me imagino cómo más puede ser..
Sí. Yo soy Avellaneda.

vacances

2006-07-14T18:50:00.000-03:00

Isn´t it a lovely day for love?

Maravilloso este día.
Qué raro es cuando uno se olvida de la angustia por un rato, eh?
Ese nuedo en el pecho, ese bollo de cables como alguna vez definí eso.. todo hace como corto circuito.
Zas.. me voy a clases..

Aleluya.
Creo que está por llegar a su fin.

dignamente viernes

2006-07-07T17:52:00.000-03:00

viernes por fin.

Qué hubo? todo.

Casi seis de la tarde.
Sí, la costra textual está sobre el colchón de Nico, mirándome desde ahí, tratando de seducirme para que vaya a verla. No hay ninguna posibilidad de que esto suceda. Así como me la dieron en la imprenta, así ha de quedar. Costra, roja, celeste con gris y negra y un poco de amarillito. Qué costra!

Qué cansancio porto.

Hoy hablando con Nikolei le demostraba la clásica Lau sin dormir, hablando pavadas, riéndose de cosas sin sentido y luego zombie contemplando quizás un vaso vacío sobre la mesa (una de esas formas de dormir que tiene una con los ojos bien abiertos)
Fui, fui también y volví.
Cruzando 9 de julio me vino un angustia terrible.

Conclusión: depresión postpartum, me embola. Pseudo.

muy inconcluso

2006-06-28T18:01:00.000-03:00

Es que no podía ser de otra manera que sea lo que debía ser de esa manera.
Los dos ahí parados y nada por delante de ellos, perdidos muy en la inmensidad de la vida. Perdidos sin saber bien adónde dirigirse, su única e invaluable certeza era la presión de la mano del otro sobre la propia y el miedo que se pasaban entre ellos, pero estaban juntos y nada ya importaba.
Es que él le decía que le agarre la mano porque así le pasaba eso que ella tenía que él todo el tiempo añoraba. Sí, añorar es la palabra estúpida para un sentimiento medio tonto que se avecinaba en su cabeza cada vez que se acordaba él de eso, cada vez que se miraba reflejado en cualquier objeto que pudiese reflejarlo. Tonto, se le pasaba la vida así, y ella ahí.
Es que ya hacía un tiempo que se conocían y a veces fingían que no tanto y a veces no querían conocerse hace tanto o querían hace más, y siempre que se quiere más las cosas se desvirtúan un poco porque se comienza a perder la capacidad de comprensión y la imaginación se vuelve realidad, y las cosas no son tan complejamente simples como solían ser si uno navega y naufraga en su cabeza.
Porque eso les pasaba, naufragaban constantemente cuando se miraban a los ojos y añoraban, ella eso que él tenía y él eso que ella tenía en vez de dejar de perder el tiempo y amarse así. Crudamente.
Después llovía y las gotas cuando caen son interminables y son gotas y no se les presta atención y en realidad hay mucha vida ahí, desde el sonido de la lluvia como lluvia como ser que pisa constantemente la vida, la calle. Un ser que pisa la calle y nunca la deja de pisar. Y llovía y el cielo estaba terriblemente gris.
Pero siempre vamos a terminar por morir. Dijo ella. No quiero esforzarme más por nada.
Vacuo. Dijo él.
Y siempre van a tener terribles pesadillas y terrible miedo.

rabillo del ojo

2006-06-22T01:20:00.000-03:00

Qué si ya estamos terriblemente contaminados de la idea de ser y perdemos un poco la noción de no creer en la real existencia?
Recién leí una frase que me puso los pelos un poco en punta, tengo que creer que cuando cierro los ojos el mundo no desaparece.
Entonces cerré los ojos y pensé que desaperecía, y los volví a abrir y ahí estaba todo de nuevo. Entonces pensé que era una tontería, volví a cerrar mis ojos y traté de captar todo lo que podía.
Me di cuenta que lo que tenía en la mano todavía lo sentía en la mano, que sentía mis pies sobre el piso y la ropa que rozaba mi piel, que al respirar sentía el frio que entraba por mi nariz, de hecho.. que respiraba, que escuchaba sonidos y que aún sin mi registrando todo, el mundo seguía en marcha.
Quizás todo lo que sentí y presentía aun con los ojos cerrados, no era más que una vaga idea de lo que había sentido, algo así como un recuerdo que todavía perduraba sensorialmente. Yo qué sé? Me dio un poco de miedo. Miedo a que en realidad nada sea realidad y miedo a haber perdido tanto tiempo angustiada por realidades que no me llevan a nada, aunque pensándolo bien, nada lleva a nada y todo nos lleva a algún lugar. Digo, no se controla. Digo (de nuevo) igual me voy a morir eventualmente, qué tanta ida y venida ni qué ocho cuartos.
Volviento al tema, lo peor de todo, o lo más importante (sin que una cosa desmerezca a la otra) es que la angustia seguía ahí. La había tapado por unos minutos, pero luego volvió palpitante como está hace días. Entonces de nuevo sentí torcerme la frente y las comisuras labiales, de nuevo los ojos entrecerrados y la tristeza abrazante.
Es que son unos días rarísimos de verdad. Hay momentos de gloria y momentos donde nada tiene ya sentido, y no quiero caer en la basura existencialista en la que siempre termino. Me tiene harta, preguntas vitales. Preguntas vitales? qué asquerosa farsa. Vitales nada. Ojalá pudiese no pensar en nada.
Es que veo gente tan feliz y despreocupada que me da envidia un poco.
Cómo harán realmente?
Cómo se hace para que algo no afecte?
Yo quiero ser así.
(cai de nuevo en el basural existencialista, no tengo remedio)

bah, mejor me hago un té y sigo de mal humor.

malhumor.

2006-06-20T22:32:00.000-03:00

Será que me levanté a las siete y media y estaba oscuro y me enojé.
Será que me acordé que tenía que llevar algo a la facultad, algo llamado proyector y en vez de tomar el colectivo me tuve que tomar el subte para volver a mi casa, buscar ese aparatejo y volver.
Será que cuando fui a sacar el subtepass (ay sorry) le dije "ochenta por favor" y me miró con cara rara.
Será que me cambiaron toda la instalación que tanto me tenía emocionada con la idea de.
Será que pasaron cuatro horas y yo no había tomado ni un té y luego ya sí.
Será que me planté frente al illustrator y no me salió ni medio centímetro de lo que debía salir.
Será que luego me fui a treparme como araña y se me saboteó el brazo derecho y encima logré subir una sola vez hasta arriba en una pared nueva. Será que había demasiados hombres en el lugar y yo sentía que me observaban. Malditos arneses.
Será que cuando quise dormir en el colectivo subió el que sube con la guitarra y se canta las de lerner.
Será que luego ya era tarde para llegar a clases y llegué justo.
Será que tuve que cambiar la fecha de una entrega porque no llego con mis tiempos.

No sé ché. Pero la verdad, hoy es un día que comenzó bien y terminó una porquería.
Mejor basta de esto, a dormir.
Gracias dios por maderita allen, gracias.

What´s up...

2006-06-19T13:55:00.000-03:00

Pussycat?!

Hoy es día para Duke, no hay caso.

Mister Corea

2006-06-14T14:21:00.000-03:00

Que puede dejar de tratar así ese piano?

Después de semejantes cosas que le hace más vale que luego vaya y tenga alguna clase de relación carnal con el instrumento o con todos los espectadores/escuchadores de lo que está haciendo.
Es un guarango. Un cochino. NO puede.

Piano, tipografía, panqueques. No puedo tener otra cosa en la cabeza? encima ni siquiera me gustan tanto los panqueques, pero ya hubo mucha propaganda manipuladora de enzimas bucales. Segrego a lo Pavlov (siempre nos gusta citar eso a los ignorantes, para que la gente crea que sabemos algo de psicología, o por ahí mandar la gran "aristóteles" o la gran "sócrates" o etc. alguna frase célebre para demostrar que la mochila que cargamos es una gran mochila de "grandes éxitos" y sin embargo digerimos y digerimos y cada vez más cosas que sólo suman al restar de todo. Porque sinceramente, para qué demonios se lee y se aprende, simplemente se me ocurre que es para retroceder)

Teoricemos: retroalimentación. Por algo se llama así, no? retrocedemos a la vez que "avanzamos", resignifiquemos avanzar como volver hacia algún lugar. Voy, pero estoy volviendo, estoy restando, estoy perdiendo. Me cansé.

No leamos nada de nada, no citemos a nadie. YO digo, no citemos y ya seguro estoy diciendo algo que alguien dijo y qué se yo. Quizás el secreto es no decir ni eso, pero eso lo debe haber dicho alguien también.

Ni siquiera me preocupa la originalidad, pues no creo en ella.
Malditas vivencias. Qué vida de porquería, insignificante. Qué días!

Creo que jamás voy a comprender comprender.
Yo no quiero saber, pero no puedo evitar querer!

uhm

2006-06-13T16:50:00.000-03:00

Uno de esos nuevos de águila, como brownies, sí, uno o dos de esos me comería, o una minitorta, o un alfajor brownie, o un alfajor milka mouse, síiii.. un milka mouse. O un chocolate de esos que tienen mouse en el medio, águila.
Me quiero casar con el Sr. Aguila.
El Willy Wonka argentino, Willy Aguila, Aguila Wonka. Wonka bar!
O me comería una porción de María Louisa (ay ella.. cómo escrible Louisa! Luisa) o hasta me comería una porción de esa torta toda dulce de aquella tarde.

En fin. Quiero algo dulce.

Se acabó la época de teorizar, vamos al grano.

Hace frio y hace dos horas que miro El Complejo Textual.
No me sale nada. Eh, vulgato! me siento un burócrata mirando mi complejo, sin hacer nada al respecto. Mirando mi complejo, qué frase interesante. Debería ir al baño a mirar mi complejo.
Basta Lau.
Qué pasa con la inspiración. Se fue.
Dan ganas de dormir nomás.
Mucha colcha mucha colcha. Acolchado, cobertor, como quieras.

Il complexo textuale

Desde la cajita suena Charlie Parker con toda.
No respira.
El morocho no respira. Extraterrestre.

Hi Fi

2006-06-07T10:12:00.000-03:00

Sonido de Alta Fidelidad, televisores Tecnicolor /technicolor, belle epoque!
Y por aquí gritan las chicas desde los parlantes y suena una música pseudo electrónica que no es electrónica porque lo descalificaría completamente.

Solsticio, y yo estoy en otro lugar donde no llega algún rayo. Soliloquios, y estoy donde debo, pues son mios.ç
Qué días.. Me parece que ha vuelto aquella época del año donde bajan las defensas corporales/mentales y hasta el día se pone gris pero verdaderamente, y la ventana no hace más que conmoverme y pensar y pensar, y recordar lo que he pensado otras veces en estos estados. Y ya Jean Paul me grita desde el estante que quiere bajarse y ya empiezo a pensar en las condenas, en las cadenas y en las condenas encadenadas del ser.
Quiero irme. Quiero irme bien lejos. Pero tan lejos, donde nadie me encuentre, y quedarme ahí, sentada, me imagino una playa o algo así y yo sentada en una piedra /o algo así, mirando nada, mirando el agua y caminando y pensando y escribiendo y tarareando. Pero no sé si sola, pero quiero irme. Entonces me voy, pero primero armo como una valijita y le voy diciendo a algunos "a ver, vos metete ahí.. acomodate con el sweater ese, para que viajés más cómodo, cualquier cosa pegá el grito" Pero qué sé yo? no sé bien.. nada. En fin.

O quizás, más que querer irme así, lo que quiero es poder encontrar un camino, alguna señal que me diga para dónde ir, algo. Siempre pasa igual, siempre es un desconcierto total, siempre vivo una ambivalencia mental, un desquicio al final.
Pero supongo que sólo tengo que esperar y estar atenta. Oh la lá, el desconcierto es la genialidad seductora de la vida misma! Quizás lo que hay que hacer es dejar de catalogar todo con nombres, por ejemplo. Esto no es depresión, ni le llega a los talones, a todo ésto, qué demonios significa depresión? Ésto no es tristeza, después de todo no podría encontrar las palabras para definir "tristeza" /tristessa. Esto no es desesperación, desesperación, no comprendo. Es la levedad del ser. Qué es levedad? Quiero leer ese libro y ese autor, una vuelta me lo prestaron y no lo leí, pero no viene al caso.

Qué feo. Si sólo de pronto todo fuese de alta definición y todo cambiase y fuese para mejor, por qué no se puede? qué va a pasar acaso? (ahora seguro aparece un gurú y dice algo como "it´s gonna be alright baby" tarareando aquella hermosa canción) o qué se yo qué demonios va a pasar, sólo necesito creer un poco en las cosas, sino se desploma todo.

Sí, por ahí va. Cuando no creo en lo que hago todo se desmorona, todo se cae al diablo y empieza la pseudo depresión, intento de depresión. Empieza el encierro y las películas de Maderita vistas una y otra vez y siempre parece ser la primera vez.
Mejor pongo The Byrds. Mejor me cambio unos transistores y trato de obviar las cosas. Já, parezco un libro de autoayuda (literal/semántica-mente correcto).
Basta, a trabajar.

el librero Beat

2006-06-03T20:06:00.000-03:00

Hace un tiempo me bajaba del subte para ir al trabajo y vi una librería por la que siempre pasaba en colectivo o en auto pero jamás había entrado, entonces caminé y me metí de una. Le pregunté creo, antes que nada, si tenía Los vagabundos del Dharma, no, no lo tenía.
Resulta que el librero resultó ser el librero beat, capo en lo suyo, sabe muchísimo del tema. Nos quedamos hablando largo rato sobre Kerouac, etc, y terminamos debatiendo quién de los dos tenía la mejor edición de Las mil y una noches.
Me terminé comprando aquella vez dos libros, y me fui contentísima, prometí volver y dar detalles sobre mi edición pronto para terminar de ver cuál era la mejor. (meticuloso el librero beat, quería saber hasta quién lo había traducido y comentado)
En fin, qué bueno encontrarlo al librero beat en mi vida.
Hoy volví, a buscar no sé qué, creo que nada preciso.. Cuando entré al local, él salió del fondo y nos sonreímos, me preguntó cómo andaba, le dije que bien, hablamos pavadas, y le dije "mandé una corresponsal y me regaló un libro de tu librería" y me dijo "sí, las cartas de amor de Allen a Neal" y yo me sonreí. El librero beat se acordaba de mi. Seguimos charlando y hablamos de nuevo sobre las mil y una noches, le dije "Aguilar" y me dijo "de qué año?" y le dije "ahhhh.. no lo sé.. me parece que he de traerte los libros!!!" y se rió. Es tan bueno y tan sabio que hay días que no lo puedo creer. Gurú bibliotecario.
Hablamos un poco de mi trabajo y me quejé, me contó su experiencia a los veintitantos en busca de la libertad económica, "lo odiaba" me dijo, refiriéndose a su trabajo de entonces "lo odiaba, pero fue lo que me ayudó a crecer también, ahí aprendí muchas cosas que ahora recién lo veo"
Le dije que quería "flores negras o algo así" de Boris Vian, y me dijo que no lo tenía, le conté que iba a empezar con otro pero que al final que no, que me dijeron que empiece con tal y refunfuñó, se quejó y dijo "por qué no? es lo más fácil de leer"
Le conté de mi proyecto, le encantó, me felicitó y pidió copias.
Me fui con el arrancacorazones en el subte, llorando de la risa cuando en la escena hace la aparición finalmente, luego de tan escuchada la historia, la Culoblanco.

1:38 am

2006-05-31T01:39:00.001-03:00

Medio ojo abierto, medio cerrado, boca bien abierta.
Se viene el bostezo.
Pantalla acuosa y fuera de foco, me refriego los ojos un poco para ver si pasa. Nada, pasa nada pasa.
Persiana semi abierta a mi izquierda, bostezo de nuevo y esta vez con ambos ojos cerrados y la música desaparece un santiamén. Pantalla aún más mareada.
Por las cajitas sale menina bailando ritmos tropicales desde paris. Y el frio me abraza desde la espalda, me estremezco un poco y pienso.
Hoy caminaba por Cabildo a las diez de la noche cuando empezaba a lloviznar y me resignaba a que eso suceda; entro a un farmacity, y no sé por qué lo hago, salgo y una chica saca una foto. Caminaba por Cabildo y la vida se estaba poniendo de mi lado, sólo faltaba alguien, seguía caminando como cuando uno piensa que siente que se va a encontrar con esa persona de casualidad, o no tan de casualidad.
Doblo en Lacroze y paso por unos restaurantes bien lindos, con bossa en la puerta. Sigo y me cruzan apurados hombres con trajes que han de haber venido de trabajar.
Llego a Luis María C. y me tomo el 55 por primera vez en mi vida y por vaga.
Y llegué.

2006-05-27T14:05:00.000-03:00

Dale, pisá tranquilo.

2006-05-23T17:55:00.000-03:00

"La misión de Los Empujadores del metro japonés queda explícita en la fotografía"

La Barométrica.

2006-05-17T01:32:00.000-03:00

Sólo para tener en cuenta:
Hoy me emociona algo y pienso que es medio extraño conocer eso ahora en este momento de mi vida y me pregunto qué hubiese pasado si lo conocía antes o después. Nada, no hubiese pasado nada, porque ahora pasa lo que pasa porque es ahora y es el momento.
Todo está latente esperando nacer en nuestras vidas.
Pasa que perdemos demasiado el tiempo ofendiéndonos por pequeñeces, enojándonos por imaginarnos cosas, pasándonos por alto lo que nos ofrece la existencia.
Basta de perder el tiempo.

2006-05-13T13:49:00.000-03:00

A veces lo cotidiano tiene un tinte de triste y de ya visto que deprime.

Berenice Abbott

2006-05-09T23:59:00.000-03:00

Fotógrafa estadounidense, nacida a principio de siglo en Ohio. Escultora, luego se hace amiga de Man Ray quien la influencia.
Linkito
Una de sus fotos que más me gustan: Newstand; 32nd Street and Third Avenue. Nov. 19, 1935.

Creo que lo esencial, o un poco a lo que apuntaba, era ver lo cotidiano desde otro punto, descubrir en lo mundano algo medio paranormal y que haga que se te pare un segundo la respiración y te des cuenta que estás atento a algo que antes no.
A mi me gusta mucho, gracias a Mariano.

2006-05-07T20:11:00.000-03:00

Todavía existen

2006-04-24T01:24:00.000-03:00

OUIEA.
Todavía hay cosas que asombran. A no darse por vencida.
Oh sí, oh no. Hemos superado la etapa de asombro según la filosofía fía fía, del mundo de sophy, donde aquel primer asombro de niño al ver o mejor dicho percibir los objetos por primera vez en la vida era una experiencia o es una, única. Pues ahora lo que asombra, a esta altura y en adelante, han de ser las personas y sus multifacéticas estructuras vitales.

El 60 a la una de la mañana puede ser algo muy extraño, oscuro denominémoslo, pues oscuro ha de ser la palabra que suplante a bizarro en mi limitado léxico. Oscuro sesenta a la una de la mañana, mucho número y poca´nuece´ahí, pero qué importa. Voy parada mirando por la ventanilla la oscura avenida bonaerense que me lleva a mi casa cada vez un poco más cerca. No hay nadie en la calle, nadie. Las luces alumbran el granito del asfalto y me acuerdo de esa bola pasionaria que crecía en mi pecho los primeros meses en la capital cuando volvía tarde de la facultad y cruzaba Lugones. Wow. No es que en tucu tucu no haya luces, pero es tan diferente estar tan lejos y estar tan cerca siempre, y no hablo de recuerdos, hablo de mi.

Y bueno, volviendo un poco.
Miraba por ahí, medio perdida y me tocan el brazo en el sesenta lleno a la una de la mañana, me doy vuelta y un muchacho me ofrece un asiento libre, pienso en decirle que no, como toda respuesta que doy cuando me ofrecen un asiento, y no sé por qué siempre digo que no porque decir que sí no tiene nada pero Nada de malo. Así que lo miro a los ojos y le digo que sí, gracias, pero me arrepiento y le pregunto si no quiere sentarse y me dice que no, así que maravillada de una actitud poco esperada de un capitalino, me siento y prosigo a mirar por la ventanilla de nuevo, sin antes por supuesto, agradecer mirandolo a los ojos de nuevo.

Caballería como la del Quijote, existe una pizca perdida también. Camino en la obra, camino en mi trabajo y como obra que es, es una chanchada de materiales, polvo, hombres, sudor, uno que otro silvido y un par de piropos que me pregunto si son para mi o para el portador de los pamperos que me pasa al lado medio mirando de reojo. Está todo el piso mojado diez metros adelante y uno viene caminando en frente. Con sus botas pisa el agua, me ve y vuelve tres pasos, agarra una baldoza que le sirve de capa, se la saca y la pone sobre el agua para que yo con mis zapatitos no pise y me moje y me ensucie, me sonrío y le digo muchas gracias, tímido ni me mira y sigue caminando casi murmurando un de nada.

Pasa que lo que asombra es la gente a esta altura, asombra, conmueve. Como me conmueve Luciana cuando habla de su sufrimiento y me cuenta y los ojos se le llenan de lágrimas. "Que no te joda eso, olvidate" le digo yo, y parece tan fácil lo que digo y me dice "eso en cuestión de razón lo entiendo perfecto, en práctica no lo puedo" pero es así, manejarlo un poco, pensarlo desde la otra parte. No casarse con nada ni con nadie. Subsistir.
Al fin de cuenta lo que nos compete a todos de todas las generaciones es practicamente lo mismo. Escuchaba a mi compañera de trabajo que supera los cincuenta y pico hablar con mi jefa análoga en edad, decía de haber salido con un tipo y que el tipo que esto y que el otro. Y me subo al subte y escucho a unas quinceañeras hablar exacto lo mismo, otro tono, otros códigos, pero lo mismo al fin de cuentas.

Será que la mayor cuestión de todas son las relaciones con el sexo opuesto, desde que nos enamoramos de nuestros padres cuando somos niños a cuando nos enamoramos de nuestros hijos y nos enamoramos paulatinamente de la idea de muerte y nos enclaustramos a ésta y todo empieza a perder sentido y nos divorciamos de la vida. Entonces no hay que casarse con nadie ni con nada pero si con la vida, uy sí, eso me gustó un poquito más. Entonces la vida no es tan terrible, no sé si no es tan terriblemente sartreana pero es terriblemente existencialista pero es terriblemente sexy.
Me encanta la vida cuando me encanta la vida.

interNerds!

2006-04-23T19:54:00.000-03:00

Half A Person

2006-04-19T10:16:00.001-03:00

Please Please Please Let Me Get What I Want

Lyrics by Stephen Morrissey

Music by Johnny Marr

Good times for a change

See, the luck I've had
Can make a good manTurn bad
So please please please
Let me, let me, let me
Let me get what I want
This time
Haven't had a dream in a long time
See, the life I've had
Can make a good man bad
So for once in my life
Let me get what I want
Lord knows, it would be the first time
Lord knows, it would be the first time

El otro día un amigo estaba en casa, y escuchábamos Louder than bombs, y le digo "the smiths me hace acordar a mi adolescencia" y me contesta "qué triste debe haber sido!"
Y no, para nada. No sé bajo qué parámetros es triste qué y qué no lo es.
Recuerdo las tardes en la casa de él, besándonos medio a escondidas, escuchando a los clash, a moz, weezer, muchos más. Recuerdo aquella noche los dos sentados hablando, casi de madrugada, medio pasados de copas, un poco de frio y la humedad tucumana que nos golpeaba, mirando las estrellas apoyados contra una pared media húmeda, y la confesión de su amor, y mi sorpresa y mi miedo. Y su cara. Y luego el amor, zas, hay veces que el amor es tan intenso que duele, o bien, no sé, será que el amor siempre es así de intenso y siempre duele? qué importan las banalidades cuando hay amor? es que toda mi vida voy a pensar así?
Recuerdo a Borges y su cara cuando se lo di.
Luego nos fuimos juntos, luego no funcionó, luego el dolor pesado, la carga de levantarse todos los días. Creo que si hay un punto de quiebre hasta ahora en mi vida ha sido ese. Esos meses de sin sentido, de seguir por seguir. Recuerdo lo que sentía cuando lo veía, pensaba "él es el que tiene que ser al lado mio" y yo a su lado.
Pasa el tiempo y todo parece una equivocación, no?
Y hace unos días hablando en un bar en Tuculandia me acuerdo de todo esto, me acuerdo de él dándome la mano para ayudarme a subir, de yo sacándole una foto en Copacabana, de él discutiéndome para que no lleve mi mochila por mis dolores de espalda, de él cuidándome cuando volaba de fiebre perdidos en el medio de Bolivia, y de él diciendo todo lo demás aquella noche en ese bar en barrio sur.
Y la miré a Euge y lo miré a él de nuevo, los dos inmersos en una discución filosófica y ya íbamos por el segundo vino y el dueño del bar donde antes se escuchaba jazz, canta toda la obra musical de drácula, y ya nada importa, todo eso es muy oscuro pero nosotros brillamos de alguna manera. Los ojos de ella y los de él, se les ve el vino que los copa. Afuera una lluvia finita y mucho frio.
Pero hoy no me siento triste ni nada, hay buen tiempo para cambios...

campos verdes

2006-04-14T12:59:00.000-03:00

Campos verdes en mi tierra natal
Ya se han ido, nunca más volverán.
Cielos claros en mi tierra natal
Se han nublado, nunca más volverán.
Si mi tierra llora conmigo
No, no es verdad que todo sigue igual.
Si mi tierra llora contigo
No, no es verdad
Que todo es como ayer,
La quiero florecer.
Campos verdes en mi tierra natal
Ya se han ido nunca más volverán.
Los juglares en mi tierra natal
Se han perdido, nunca más volverán..

(almendra)

No tengo más nada para decir sobre esto.
Esto es Tuculandia.
Me voy a leer a Bukowski en este dia de lluvia, que me divierta un poco el alma.

Time after time

2006-04-11T02:55:00.000-03:00

You hear say that Im so lucky to be loving you
so lucky to be...
I only know, what i know..
And time after time, you hear me say that im, so lucky to be loving you..

Ay Chet, vos sí que sabes de lo que hablas.

The thrill is gone.. i can feel it in your soul..
Por dios. Chet. This is the end, so why pretend?

un poco de eso que vos sabés que sabés

2006-04-08T01:04:00.000-03:00

Hoy el día no comenzó muy bien.
Había puesto el despertador a las siete y media de la mañana (cabe aclarar) para enfrentarme con todo lo que tenía anotado en mi mano (anotaciones previas a dormir) "tipografía, tres puestas, banco, morfología, etc" por supuesto que pretendía llegar a hacer tipografía y gracias. Me despierto a la hora señalada, recuerdo haber tenido pesadillas, y siento un intenso dolor en la panza, uf.. descompostura, ganas de vomitar. Decido dormir una hora más me pregunto si voy a llamar a mi jefa para decirle que no puedo ir, sueño con alguien que me dice "si no vas estás loca, ya no vas a ir en semana santa, no te parece mucho?" y decido ir en sueños, hay algo que no anda bien. Otra hora y me levanté 9:30, justo para bañarme e ir a trabajar.

Cual viernes, no hubo nada de trabajo, pareciera que me ponen ahí para que alguien por lo menos esté, no vaya a ser que JUSTO que es viernes y yo llego diez minutos tarde por meterme a ver qué había en la librería beat de la calle santa fe, justo, llegue alguien. Pero no es el caso.
Qué raros son los libros no? O mejor dicho qué rara me siento cuando tengo un libro en la mano. Hay como un ritual de obsesiva compulsiva a seguir. Paso las hojas todas juntas, leo la primera frase, lo huelo (los libros tienen sus olores particulares), miro la tapa, no leo lo que dice atrás para que no me adelante nada, etc.
Hoy leyendo "Los vagabundos del Dharma" me di cuenta que hacía hora y media que estaba en las primeras páginas. Leía dos frases y me ponía a mirar por la ventana. No vaya a ser que me pase como con el anterior, que lo deguste muy rápidamente y me encantó. Qué rara me he sentido con respecto a ellos. Le mandé un mensaje a un amigo.
"Has visto que cuando leés un libro nunca más no habrás leído ese libro? melancolía literaria"
Hay tanto por leer, pero quizás ya he leído los mejores libros de mi vida. Quizás ni rozando he llegado a leer alguno que sea el libro de mi vida. Quizás los libros están así, infinitos para mi. Yo quiero haber leído todo. "Estás loca" me dijo el librero beat "no pensés en leer todo Proust, no tiene sentido, son autores que no se pueden leer todo enteros, no está bien, no lo vas a disfrutar" y qué? quién dijo que no? quién dijo que sí? leo lo que se me da la gana librero beeeeaaat.

El otro día hablaba con unos chicos que luchaban con la caligrafía, y les decía algo que me pareció una verdad. Obsesionate con lo que te gusta. Obsesionate a tal punto que estés medio enceguecido, ahí vas a poder fluir, apasionate mucho, pero muchísimo. Pero no es una obsesión forzada, es enfermiza, sí, pero no es forzada, es dejarse llevar.

Me demoro con Kerouac porque no quiero haber terminado de leerlo.
Me demoro con todo quizás porque tengo una cosa de que no quiero que se termine eso que me pasa cuando me pasa eso. Qué aplicable lo del libro de los histéricos, sufro no por haber terminado de leerlo quizás, sino por el hecho de recordar cómo me sentía al leerlo y que eso ya está casi perdido, nunca va a ser.
Nunca va a ser lo mismo pisar de nuevo donde acabo de pisar o pisar como acabo de pisar, sentir eso. Y más que nada porque nunca voy a ser la misma de recién.
"Ultimamente estás más melancólica y triste" me contestó a mi mensaje. Y justo hoy he leído una frase que no me acuerdo de quién era, pero decía que toda vida es sufrimiento. Quizás haya que resignificar el sufrir por el sentir, y toda vida es sentir, y cuando se sufre se siente apasionadamente, así como la falta de algo, de un ideal, de una certeza o por qué no, la falta de alguien, de alguienes, de ellos, de nadie, al final de cuentas, la falta de ser conciente de que es uno en realidad.

Aquí me veo obligada a recordar palabras de Mariano que cita palabras de Macedonio. No hay amor no correspondido. Hay situaciones mutantes que no son amor, hay amores no enterados, no vistos, no percibidos. Hay cosas que enloquecen.
Siempre terminamos hablando de amor? Por qué no?

Pero yo no sé nada de nada y no quiero opinar más que sobre lo que me parece bello.
J´ai fini.

Otro que soliloquio de tachero

2006-04-05T16:51:00.000-03:00

Ave María Purísima. No, es un chiste, una broma. Es que cuando alguien llega al campo la gente del lugar dice Aver María Purísima. Es que la ciudad es así. Esos dos muchachos? sí? a Europa?. Claro, aquí no hay nada. La arquitectura, la abogacía, todas esas carreras ya no sirven mucho, no sirven nada. No, no son mal necesario. Ahora tienen que estudiar informática, sí, esos siempre tienen laburo. En el interior. Por ahí cerca de algún rio de aguita transparente, sí. En el campo, cerca de algún rio de aguita transparente, tranquilo en mi casa. Tucumán que lindo! qué lindo el sur de tucumán con todos esos rios de aguita transparente. Es mejor, más educada la gente. Aquí no se puede. Yo siempre me sentí como del interior, soñaba con una casita por ahí en el campo, cerca de algún rio de aguita transparente. Gracias igualmente m´hija.

NOTA SOBRE LA CONSTRUCCIÓN DE LAS MASAS

2006-04-04T19:27:00.000-03:00

Alguna gente es joven y nada más
alguna gente es vieja y nada más.
Y alguna gente está en el medio
sólo en el medio.
Y si las moscas usaran ropa
y todos los edificios ardieran en fuego dorado,
si el cielo se sacudiera como
en la danza del vientre
y todas las bombas atómicas empezaran a
gritar,alguna gente sería joven y nada más
y alguna gente sería vieja y nada más
y el resto sería lo mismo,el resto sería lo mismo.
Los pocos diferentes
son eliminados bastante rápidopor la policía, por sus madres, sushermanos, y otros por sí mismos.
Lo que queda es lo que ves
es duro.-

CHARLES BUKOWSKI

apostame un rato

2006-04-03T00:47:00.000-03:00

Te juego todo.
A que la vida te sorprende aún cuando creas que nada te va a sorprender, a que te vas a amargar cien veces sobre aquello que creías haber superado.
Pero y qué? se me viene a la cabeza una sola frase que puede pecar de tratar de ser de autodefensa, yo no me caso con nadie. Ni con nada, ni conmigo. Hoy soy yo, mañana voy a ser otra yo. Hay veces que la realidad duele un poco.
Yo soy más que algo supongo a veces pero me confundo tanto que siento que camino sobre cualquier nube ambigua que no tiene ninguna clase de límites, no termina.
Quiero robar cosas, quiero darme cuenta que de lo que me doy cuenta ya se han dado cuenta otros y así no transitar ese camino, el camino de tomarse el trabajo de darse cuenta.
Me quiero divorciar de mis ideales, empezar de cero. Quiero irme. Sí, hace rato que digo que me quiero ir. Pero no quiero desprenderme de aquello que si bien adoro y amo con tal pasión, y siento que no puedo vivir sin, quiero dejarlo atrás y quizás deseo no haber conocido esas sensaciones, porque he escuchado tanto que duele que le temo.
Alguien precioso, alguien me ha dado un libro que me ha dicho un certeza el sábado por la tarde, el viernes casi de noche. Me ha dicho que no es que uno añora al otro mas si añora a cómo uno se sentía con el otro, cómo a uno lo hacía sentir aquel que se cree que se añora. Al final todo es mucho más oscuro de lo que parece. Qué pasa aquí, decimelo por favor. Qué pasa que no puedo dejar ir eso, dejame, o dejar yo, dale, a ver, lo pensemos un poco juntos, vos y yo, eh? vos y yo y nos miramos a los ojos y nos juramos cosas pero escapamos luego con miedo con temor con una mirada abstracta sobre todo lo que parece concreto.
Escapemos un poco.
A ver, a ver, él era él de esa manera cuando ella era ella de la otra, pero juntos. Juntos en el mismo metro cuadrado hechos un nudo entre los dos, de cuerpo y alma. Uy sí, así es mucho más lindo y tan puro. O vamos a negarlo? La pureza, como cuando yo agarro y te agarro la cara. Sí, eso siente tan precioso, tan real, cien por ciento te agarro la cara, no te agarro un 78 y después el resto está en cualquier lugar, te agarro el cien por ciento y te penetro con mis ojos en los tuyos, sé que sabés.
Eso es pureza, y qué cosa más linda es.
Así es la vida. Yo te jugaba antes sobre la sorpresa, sobre confiar. Hay días que me siento tan imbécil, que pienso "no, hoy no, hoy confiá a ver que la gente no puede tener malas intenciones siempre, la gente ha de ser buena de vez en cuando" y le pido un time out a mis emociones, o bien, a mis inseguridades y miedos.
Y ya lo decía alguno de esos que murió joven por mucho tomar en su corta vida, ya lo decía que desesperamos cuando no nos prestan atención, ya lo decía calvino, el barón se volvió loco y vestía como de caza ahora siempre aun cuando no estaba.
Voy a colgar una bolsa de un arbol para dormir dentro y sin sacar la cabeza. Voy a ponerme en esa posición maternalmente correcta a descansar mis ideas, pero nunca voy a poder dejar mi fusil colgado de alguna rama. Y siempre voy a soñar con eso que creo no tener, con el amor.
No estoy muy segura.

Rico el Trapiche en una noche fresca.

On the road (fragmento)

2006-04-01T01:46:00.000-03:00

" Pero entonces bailaban por las calles como peonzas enloquecidas, y yo vacilaba tras ellos como he estado haciendo toda mi vida, mientras sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas. "

Jack Keroauc

Descampado

2006-03-31T09:27:00.000-03:00

Cuando uno se acuesta en el pasto a la noche, o a la madrugada o pasa la noche hasta la madrugada acostada/o en el pasto de una colinita, o de una pradera, o de una colina que luego es pradera, en algún momento se siente el rocio de la noche o bien se siente el pasto ya mojado y eso se te pasa un poco al cuerpo que de vez en cuando se estremece.
Ahí estábamos nosotros, iluminados solo por la luz de la luna, charlando acostados, nuestras cabezas practicamente chocaban. En mi oreja podía sentir la suya. Pero nosotros desde arriba, senitalmente, formábamos una V perfecta.
Dame la mano. Sí. Mi mano izquierda es tomada por su derecha, me aprieta bastante y me hace suspirar. Será que él sabe cómo hacerlo, cuánto apretar, cuánto estrechar mi mano para estremecerme, para hacer que yo recuerde que él es él y está ahí y yo le entrego mi mano como mi alma. Muy simbólicos siempre hemos sido.
Ahí de la mano los dos hablamos y miramos al cielo, de la mano, acostados, medio empapados por el cesped mojado, pero nada de eso importa, es la suma de todo lo hermoso en ese momento, donde nadie quiere dormirse.
De pronto como si el cielo fuese un plano, por la derecha comienzan a entrar una bandada, a inundarse de muchos puntitos luminosos que van pintando de otra tonalidad el cielo si entrecerro un poco los ojos. Primero negro luego ya no tanto. Y todo de pronto está bañado de esos puntos que cada vez son más y cada vez iluminan un poco más en la oscuridad.
Me palpita demasiado rápido el corazón, pienso que me voy a morir.
Libres a la intemperie estamos entregados los dos.

-Tengo mucho miedo.

-Yo también.

Samué

2006-03-29T14:43:00.000-03:00

.

Qué ganas de verte.

uhhh iea.

2006-03-27T12:50:00.000-03:00

Por dónde puedo empezar?
Rally aventura el fin de semana. Y cuándo empieza? más o menos jueves, como a las ocho de la noche cuando me voy a clases, salgo y me voy, y llego y duermo y me voy al otro día a trabajar, salgo, vengo a casa, me baño y me voy y wow.. E. Gismonti (punto aparte).

Sentada en la butaca, escucho un piano que no me gusta para nada, le falta tomar la sopa al pianista, el saxo por otro lado está bueno, en algún momento me hace tararear en mi cabeza una de Dexter Gordon, en otro me suena a "Salt peanuts" pero al instante vuelvo e imagino.
Me pasa con algunos músicos, de que me dejo llevar y mi cabeza hace lo que quiere, en este caso empecé a imaginarme historias de personas comunes, la música me iba trasladando a lugares, sensaciones, caras, emociones, ansias, esperas.
Eran en general, historias de amor.

Juegos, una de una amor así, de juego, y luego se complica, pero es de juego siempre, se ven y se miran y están enamorados pero no están seguros de querer estarlo. Se tocan en accidente las manos, se miran directamente a los ojos, y los dos se expresan misteriosamente y picarezcamente. Amor de lazarillos.

Otro, él en un bar, llueve, un clásico. Mira por la ventana como las gotas dibujan caminos en la calle gris, me remite a alguna vez que estuve con Pablo sentada en un bar por Córdoba a las cuatro de la mañana, llovía a cántaros y nosotros adentro tomábamos como el cuarto café de la noche. Mirábamos la lluvia y fumábamos. Café y tabaco, qué mezcla maravillosamente nociva. Y mirábamos hacia afuera, y veíamos a un hombre, sentado bajo la tormenta, sentado en una de esas sillas de metal de bar, con la sombrilla cerrada, completamente empapado, resignado. Y una ola de tristeza nos abrazó, fue el momento de irnos.

Otros de unos que estaban juntos, se amaban un poco fingiendo, sabiendo que algo estaba mal, pero no podían dejarse ir. Ese sentimiento de pertenencia que a veces sienten los enamorados les pesaba en su conciencia. Alguna vez habían sentido "yo le pertenezco, yo seré de él para siempre" o de ella, o como fuere, pero alguna vez los dos se habían cedido al otro, sin importar nada, como esas cosas que hacen a menudo los que aman.
Y dejemos de contar.. Luego entró Egberto. Entró con esa pinta de gitano italiano que tiene, con el pañuelo rojo en la cabeza y su pelo rizado que le sale por detrás como una cascada gris.
Se sentó humildemente en un banquito y se dispuso a hacer lo suyo.

Debo admitir que cada vez que escucho a este tipo de astros luminosos pienso "uh, este es el mejor que escuché en mi vida, debe ser el mejor" y luego viene otro y la "descose" de la misma manera y vuelvo a pensar "uh, este es el mejor que escuché.." pues no lo sé.. no me gustan mucho los que no son tan melódicos, digo melódicos y me refiero a cuando hay algo largo que seguir (cómo explicarlo!?) en fin, no tanto punteo y tantas vueltas e idas y vueltas e idas de nuevo.
Me dispuse a seguirlo. Me incliné hacia adelante para apoyar mi cabeza en mis manos, para no tener que hacer ninguna clase de esfuerzo. Y ahí empezó todo. Me destruyó, me sumergí en un mantra de doce cuerdas que iban y venían, un juego demente de un demente. Viajé. Tanto me relajé que me pareció yoga. Me dormí en un momento creo, o no lo sé. Meditación.

No puedo decir qué es lo que pasó por mi cabeza con Gismondi, porque no tiene explicación y tampoco quiero entenderlo, sólo sé que salí enloquecida interiormente.
Qué linda noche aquella. Preciosa.

Luego, trabajo, siempre tarde. Dormir en ese sillón junto a Calvino, quince minutos, cargo de conciencia. Luego la casa de ella, luego el gran rex. Medeski Martin and Wood.
Tres muchachitos. Jazz funk, del bueno, del que te hace mover la cabeza, entrecerrar los ojos y poner la boca en posición beso, como un "how´ya´doin´" y en el medio de algo se escucha a alguien que grita "can we dance?!", la pregunta del millón. Y todos reímos un poco. Y luego nos sumergimos también en 20 minutos de improvisación. Un contrabajista que puso todo en su instrumento, un baterista que me dejó con la boca abierta, y el tecladista, mister medeski, ni hablar.

No hay palabras que puedan hablar. (de dónde era eso?)
Para colmo antes de llegar al teatro y desde que salí de trabajar, sólo tarareaba en mi cabeza "la tempranera" (!!!!!!!!!) no lo sé.

Well I get up in the morning and I´m looking in the mirror to see, ooo wee!
Then I´m lying in the darkness and I know I can´t get to sleep ooo wee!

Qué Lennon!

Me gusta la bossa nova

2006-03-21T18:39:00.001-03:00

Es que puede ser? shh no lo digamos muy fuerte, pero creo que la vida me esboza una sonrisita.
Qué lindo que es soñar, no sé qué estaré soñando específicamente, o con quién, pero me levanto con una sensación rara, como de felicidad (hemos llegado al punto donde la felicidad es un sentimiento raro? Pues qué raro!) En fin, la vida.
Es que uno crece y se vuelve lo contrario. Lindo-feo, feo-horrible.
Mi casa huele a bife, churrasquito, carne, animal muerto asado, hombre. Ah. Qué cosa seria. No hablemos de eso, no. Qué complejo a veces ser yo, y yo que quiero que todo sea más fácil se me vive complicando.
Es que dicen que la mujer que al amor no se asoma.. no merece llamarse mujer.
Y este blog ya es para la gente, qué impersonal me he puesto.

Mano derecha, la mano prodigia, llega al botecito maderil, lo levanta y lo lleva a la cara, muñequito articulado de Barney, el único que mueve los dos brazos y se lleva el chopcito a la cara. Chop. Sí, me tomaría una cerveza ahora, una así, bien fria. Como cuando recién llegaba a Buenos Aires, que me sentaba en el balcón en esa silla destartalada y hacía tanto calor y no había mucha, con una cerveza de esas chiquitas en la mano, pero bien fria y miraba el cielo, las estrellas desde la gran ciudad, y añoraba los valles tucumanos. Sentimientos paulatinos. También llego a las galletas de salvado. "de cartón" no, de salvado. Hay gente que no gusta de ellas. Incomprensible. In in.. me sale una palabrota con ese in.. qué cosa seria mi cabeza. Pero ya no añoro los valles, ya no son mios.

Qué iba a decir? ah sí, que la tipografía es maravillosa. Ay como me gusta. Revelo un secreto.. el año pasado cuando recién empezaba y estaba con todo esto de las plumas, las tintas, mis dedos siempre pintados y toda mi ropa manchada "ay Laura de nuevo? la tinta china no sale" -y no, ya me di cuenta. Yo quería seguir estudiando caligrafía, pero mucho, encerrarme a escribir todos los días muchas horas, yo contra la pluma, o mejor dicho yo en comunión con las tintas, las plumas, el papel, ay sí, y quería ser maestra calígrafa, ajjaa, cómo suena, no? como "maestra", lo tucumaneo un poco, quería ser troesma calígrafa. Quería no sé... quería seguir sintiendo esa pasión que sentía cuando me sentaba a escribir. Y sí, le erré más de una vez y más de una vez tuve que empezar de nuevo. Y luego estuvo él, y yo escribía y él por ahí chequeaba mi existencia. Qué linda la caligrafía así, casi más linda que no así.
Después vino la época de "tenés veinte años" y yo que prefería mi vida así como es actualmente y no de otra manera "mirá lo que estás haciendo con tu vida", sí, me dedico. Qué tiene de malo? tiempo hay para todo querida mia. Tiempo para ser y también para no ser.
Y tanto después de eso vino esto. Me divorcié de eso, me divorcié por fin de eso que tanto me angustiaba y ahora qué pasa? pasa que no me importa. Y la caligrafía es como la utopía de Eco, camino diez pasos y la veo en el horizonte, diez más y se aleja diez...

Pero quién sabe? todavía me gusta mentirme de que lo haré.

Ay, y cómo me intriga aquello de los sábados. Mañana miércoles se verá lo de aquellos sábados y los próximos domingos y quizás lunes también.

Y hoy finalmente me animé y me comí una de esas merluzas rebozadas del freezer.
´chas gracias caballero, faltó el vino y era casi casi.

Que espera observando

2006-03-20T03:44:00.000-03:00

Es que me siento pensando en lo que voy a escribir y así no viene la mano.
Antes me sentaba y no pensaba. Así.

Me parece que hay que empezar a tomar un poco de partido, sea del cual sea. Si elijo incluso no tomar partido es tomar partido de alguna manera. Más bien me refiero a tomar partido ante la vida. Es como que todo está servido en bandejas, y a ver..
Qué agarro.
Pues yo afirmo y confirmo mi posición de espectadora.
El otro día estaba pensando en Thelonious, me daba vuelta para buscarlo espectante a mis espaldas y luego volvía la cabeza recordando que ahora no está en casa. Luego pensé "para qué existe si no hace nada más que observar?", pues muy egoista de mi parte, existe Thelos (sí, sí...también por eso) y existe y ese es su partido en la existencia, que seguramente va más allá de mi mera comprensión.
Y yo? yo para nada, para observar. Me molesta rotundamente aquellas personas que toman partido de todas las situaciones en materia "opinión", de todo deben generar un discurso o mejor dicho, acerca de todo. Es como que la vida me pone frente a situaciones todo el tiempo, me tiende encrucijadas todo el maldito día, pero no siempre he de decir algo al respecto. Yo, observo. Lo mio es de observadora, las opiniones que puedo generar me las he de guardar y las diré solo si alguien me lo pide. No puedo estar todo el tiempo preocupándome por generar algo ingenerable. No me interesa gastar energías de más, prefiero concentrarme en lo que sucede a mi alrededor y en mi cuando algo sucede, por más trillado que suene.
Prefiero tranquilizarme y mirar.
Tampoco espero lo contrario de mi contrario.
Pues tus opiniones van a estar así:
bañadas de subjetividad, contaminadas de tus experiencias vitales, (personales, grupales, familiares -que merece un grupo aparte- etc etc).

Yo vine de mira y seguiré expectante.

maravillosa

2006-03-16T01:58:00.000-03:00

Aló?

2006-03-13T00:58:00.000-03:00

Aló aló? avec la rotiserié?
Je voudrais un grand grand cheese gromit!
Mais pour quoi? je voudrais un grand CHEESE GROMIT!
Tu me peux dire comant a le vu? pars que ye quiero saber!
Je voudrais un grand cheese gromit.
Je voy a llorar.
Je suis un petit cobayé sur la table avec le telephone, et je ne peux pas marqué le numeroux bien, parce que je suis un petit cobayé.
Je m´appelle Thelonious et j´ai un ami qu´il s´appelle Monk. Nous sommes trés unie, nous joue tout les jours, tout le temp, parce que nous sommes trés unie et il est mon petit ami cobayé s´appelle Monk.
Nous habitons a la maison de Lau et a la maison de Lu, parce que nous avons deux meres, et elles sont trés bon amies. Lau est mon amie. Lu est mon amie.
je voudrais un gran cheese gromit!

renuncio

2006-03-10T21:48:00.000-03:00

Hoy, ya ahora? RENUNCIO.

Constantinopla!

2006-03-07T20:26:00.000-03:00

Madagascar!

Por algún lugar leí alguna vez que la constancia es símbolo de bueno. Por qué? pues será porque abandonar las cosas a media no está visto como algo positivo o mejor dicho, no está visto como algo que te ayude a crecer. Pues yo creo, sinceramente que en la vida hay que realizarse. Qué sería realizarse Lau? Pues realizarse es creer en uno mismo (para empezar) y darse cuenta de las cosas (para continuar)
Yo, hoy, supero ciertos temas que hace unos meses no los superaba. Por qué? porque mi cabeza por fin los entendió. Es decir, no hago compromiso ni con nadie ni con nada. Hay que verle el buen punto a la libertad (la libertad siempre tiene buenos puntos) yo claramente soy libre.
Me fui muy lejos.
Volvamos al tema de la constancia. Ser constante en algo puede llevar a la rutina a convertirse en el mejor postor.
Quién da más por la constancia??? ..vendido!.
Pues no.
Pues vamos para adelante.
Esto parecerá chino básico.

Vamos para adelante. Uno nace y muere solo. Listo, no hay más nada que decirle a nadie, ni siquiera a uds que leen esto.
Bueh, me voy a retomar con las clases...

Ah, y como diría Chomsky "La intuición es el arma fundamental para el progreso del conocimiento", piensen en eso.

Ya mismo

2006-03-01T15:24:00.000-03:00

Every woman every man, join the caravan of love.

Qué cansada que estoy. Todo me tiene harta, todo. No hay nada que se salve. Cuando uno busca la simpleza para acallar el alma, sucede que todo se pone complicadísimo y más complejo que antes, y a mi esto ya me tiene medio harta.
Creo que necesito unas vacaciones, encierrenme en un cubículo y que no vea nada, un calabozo quizás, sin luz siquiera para que me descanse la vista y todo.
Ya estoy cansada.
So this is freedom? (Housemartins´s dixit)
Es como que hoy pasan cosas que pensé que nunca iban a pasar.
Y me siento de nuevo aquí, a ver cómo avanzo y debo admitir.. nada me importa.
Me hace acordar a cuando viví un período apático totalmente. Nada me emocionaba de ninguna manera, nada me hacía sobresaltar, nada me llamaba la atención, nada era interesante. Yo sólo me levantaba y vivía. Y ahora es muy similar. Me levanto, pongo música y empieza el día, bastante complicado. Y encima la gente que me rodea me lo complica más.
Pero como he dicho en muchas ocasiones, evidentemente la complicación empieza en uno mismo, así que Lau, introspección otra vez.
En fin, así me veo? Y cómo me siento?
Parece una foto del 78

casi de barrio

2006-02-25T15:46:00.000-03:00

Ahí estábamos los dos, sentados en esa plaza en la noche de ayer. Pisando la arena y hablándonos sin mirarnos a los ojos. "Cada uno vive lo mejor que puede vivir" dijo él, y yo inmortalicé ese momento para mi.

Hablar sobre el "sentido de la vida" o mejor dicho "del ser" es siempre muy complejo. Creo y todo que es mejor escuchar lo que todos tienen para decir, por lo menos es en mi caso así. Yo? yo no sé nada de la vida, y mucho menos de sentidos de ésta. Quizás lo más convincente es el no sentido de la vida, y mejor sería sentarnos todos y debatir horas sobre este para ver a qué punto llegamos pues seguro siempre habrá alguno que diga que el no sentido no tiene sentido y así. Quién realmente sabe algo sobre lo que a la integridad del ser respecta? (por llamarle de algún modo). Ser exclusiva y extremadamente existencialista te vuelve un modo rocoso lleno de aristas, por donde mires o toques puedes lastimarte, puede rasparte y sobre todo, marcarte para siempre. En realidad no es que no sepa nada de la vida, no se nada de nada, a veces eso es como desesperante, pero luego se calma un poco, pues acepto mi condición limitada de ser yo misma.
Sí, quizás él tuvo razón anoche y mi problema es pensar mucho, quizás pensar tanto desgasta el cerebro y empieza a transformarme en un ser paranoico y fatalista. Fatalista por qué pensarán? porque me amoldo a la situación sea la que sea, puesto que afirmo que control no tenemos sobre nada, aunque podemos debatir qué es nada y qué es todo, me refiero más particularmente a nada de nada, yo nunca elegi nada, o bien hago pequeñas elecciones demasiado condicionadas a lo largo de los días. Tema de nunca acabar. Quién es libre realmente? como diría nico "nadie, nunca". Y así renuncia a su libertad imaginaria.
Hagamos de cuenta que somos el último eslabón de una mamushka gigante, somos ese bebito amarillo que ha nacido de una mujer gorda, que ha nacido de otra y así etc miles de veces. Traemos con nosotros esto que llamamos inconsciente colectivo, que es el micro más grande hasta el momento en el que nacemos y viene a los choques contra las paredes del cerebro, viene ahí y de ahí no sale tan facilmente. Se me viene a la cabeza de nuevo Sartre "condenados a ser", condenados a existir, otro filósofo diría que bien hemos sido condenados a nacer, deberíamos apresurarnos a morir, vivir es la condena, vivir es la catástrofe.
Jung diría que todo es un signo, y Barthes probablemente diría algo parecido, y todo así es muy platónico y yo estoy de acuerdo. Yo siento que vivo en un mundo señalizado, qué veo realmente? esto que veo no es realidad? y no quiero hablar de la experiencia aún, quiero hablar de la señalética, de aquellos automatas que significan personas. Tampoco puedo afirmar que esto sea muy certero, pero me parece tan hermosa teoría que la hago un poco mia. Y pensar que vivimos en un mundo de ideas, es para mi un poco más tranquilizante que pensar que todo lo que veo es pura realidad. Experiencia? conocer por experiencia? eso entra en otro plano del que estoy tratando de hablar. Conozco en base de la experiencia aquellos signos que implican una realidad que nunca veré.
De espaldas, atada de brazos en una caverna, viendo sombras proyectadas por un fuego que enviste personas que llevan los objetos en sus manos, esa soy yo.

Es tan lindo el encuentro entre las personas, es tan lindo escuchar.

indeed

2006-02-23T22:40:00.000-03:00

7:58 de la tarde, llego a la facultad.
Aprobaste. Oh maravilla, de nuevo iluminada por algún astro del Olimpo que me adora sin saber por qué hasta el día de hoy.
Who is the hero?! Rober it is. Indeed, el levantó la cucaracha muerta en la cocina. Tuvo intenciones de arreglar la canilla de la cocina y cambiar unos focos que no andaban. No pudo, pero por falta de herramientas, y lo pongo por escrito y perdurará por ello, prometió hacer todo el lunes. Quién duda de que es un sweetheart in a million?

Me gustaba más cuando me sentaba y dejaba que mi cabeza domine el aire y el aire dominen mis dedos. Me gustaba mucho más cuando sentía que tenía mucho para decir. Me gustaba aun más cuando el existencialismo era tal que hasta me brotaba por los poros y así debía tratar de sobrevivir un día a día. Sin embargo, aquellos tiempos los veo muy lejos pero el sobrevivir todavía se encuentra dentro de contexto.
Lo que es, no? Levantarse todos los días, enfrentar la verdad. El primer momento cuando abro los ojos y pienso "bueno, tengo mucho para hacer, son las nueve, me levanto.." cierro los ojos y me duermo un rato más, me levanto several horas más tarde y ya no tengo ganas de existir nunca más. Me siento a trabajar, voy a paso de tortuga, no me entretengo mucho y ya me siento de nuevo en una encrucijada, de nuevo frente a un nudo que no me deja seguir. Pienso que todo lo que hago es lo mismo, me enojo, me agarra ira, cierro los programas y miro para afuera. Ojalá me llamasen.
Hoy, llueve. Hoy me estoy tomando la última sopa de sobre. Hoy se acaban las granix. Por qué compré las que no tienen sal? Hoy me siento más inútil que nunca. Sin embargo no ha sido un mal día. Thelonius es el nuevo integrante. Por lo menos una cara nueva para ver, para que me haga compañía.
Se queda ahícito nomás, observándome. Yo lo veo masticar, se alimenta bien el guachito, y está todo despeinada, lleno de remolinos por todo su cuerpo. Me da la impresión de que Thelonius es un viejo huracán de un mes y medio, que ha vivido tanto y en realidad no ha vivido nada, y su posición ante la vida es de observador. Se queda mirándome durante ratos, debe pensar que estoy loca, y yo por ahí le hablo, porque se me ocurre que aunque esté conmigo hace poco, sabe qué le quiero decir, que me preocupo, que lo quiero a mi manera y que es muy lindo. Así, todo gordito y despeinado es precioso, no quiero nada más que se sienta bien y cómodo y por qué no? que sea algo feliz. Quizás debiera llamarse indeed, porque de hecho, indeed. Será que siempre se va a dormir con PInk Moon de Drake? será que siempre se va a poner nervioso cuando escuche Here comes.. de Brian Eno? Será que las sonatas de cello de Bach lo ponen pasivo y le dan hambre? Hay veces que pienso que yo lo observo mucho más a él que él a mi. Aunque en sus ojos puedo ver que planea algo, quizás me odie un poco por tenerlo ahí, pero sabrá entender cuando crezca y pueda ser libre. La libertad no es cosa de niños. Siempre va a estar tras barrotes, visibles o invisibles, sólo quiero que esté bien y se acostumbre a la realidad aun más allá de la crudeza.

Y ya no tengo muchas más ganas de pensar en nada, ando sin energías.. quizás es hora de llamar a Mario para que me mande más droguitas homeopáticas...

No mucho para decir sobre

2006-02-20T20:35:00.000-03:00

19:22 me bajo del 107, chequeo el aula.. 303 no, tengo que subir al tercer piso, por supuesto que voy a subir por elevador, antes, el apunte del tercer módulo. Más plata.
Siento el calor que me pesa en el cuerpo, arrastro las ojotas y maldigo los jeans. Dame el apunte de Valdés, y sí, no pienso poner buena cara, tengo demasiado calor.
Compro una lapicera, estudiante de diseño gráfico sin lapicera, no es raro. Subo al tercer piso, en un aula para trescientas personas no debe haber cincuenta, veo a la profesora escribiendo el pizarrón, pienso que la teórica ya empezó, qué lástima. Me siento en la fila 3 puesto que sin anteojos no veo un perno. Busco a Rober, maldito, me ha mentido, no está, ahora me tengo que volver sola en el 107 de nuevo. Maldito Rober, ya me las ha de pagar.
La señora enumera las fechas de las clases que nos quedan, evidentemente no quiere estar en ese lugar, y pareciera que falta una teórica más aparte de esta a la que acabo de llegar. Miro las fechas y no puedo creer que todo ya esté pasando tan rápido, seguramente un día de esos ya estaré cursando lo otro y va a ser un embrollo donde mi cabecita debería estar en dos lugares al mismo tiempo, pero en fin, ya veremos qué pasa.
Mucho calor, todos sudamos y los ventiladores no dan ni una vuelta cada diez segundos, no puedo más. Las gotas de transpiración caen por mi cara. La voz de la señora ya es un mantra que me adormece "bla bla blá" sin embargo ahí viene mi señal, muy sutilmente entre sus palabras logro distinguir un "..sólo vamos a hablar sobre el trabajo final y la fotocopia con las consignas están en el segundo piso.." No está ninguno de mi grupo y por qué tengo que estar yo? Guardo mi lapicera nueva, cierro la mochila, me paro y me voy.
Tomo el colectivo. Llamaré a Luciana para ir a su pileta.
20:20 Llego a mi casa, no estuve ni media hora en clases, abro la puerta del edificio, miro a la derecha y me veo. Tengo que parar un segundo para verme. Soy un ser pegado al piso, me pesa el cuerpo del calor, los pies no se ven por los pantalones oxford, me los levanto un poco y ahí están mis dedos, que claman por un poco de aire. Tengo la mochila pegada a la espalda, la remera al cuerpo y el pelo: The Lion King.
Hoy es uno de esos días que no dan ganas de vivir. Bah, o uno de esos días que sabés que no vas a poder dormir del calor y no vas a querer dormir, porque mañana va a ser otro día para afrontar y darle la cara.
Hay ganas? No, de nuevo in the hole Lau? Hope Not.

qué noche la de anoche.

2006-02-19T13:32:00.000-03:00

Ese es? Pero, está parado ahí con su coca y su cigarrillo. No nos ve, saludalo.
No, esperemos, qué colgado está..

Pasaron unos minutos y él seguía ahí, mirando ningún lugar, en una mano un cigarrillo que se llevaba constantemente a la boca y en la otra una coca cola que se acababa de comprar aparentemente. Lo chisto y cruza. "Tanto tiempo" decimos, sí, la verdad, dos años de la primera y única vez que le vi la cara a Jorge. En ese casamiento, que ahora parece inverosímil en mi memoria, los dos sentados ahí afuera, charlando de escritores rusos y adentro la gente bailando éxitos de los ochenta. En fin.
Como para variar nadie sabe qué quiere hacer ni dónde ir. Yo camino por el medio de los dos mientras nos dirigimos a devolver unas películas y Jorge dice "siempre ayuda algo para tomar", pues buenísima su idea, clásico santiagueño.
Qué vamos a tomar? Yo quiero vino, toman blanco o tinto? Blanco digo yo, pero si quieres comprar un tinto para vos, todo bien, nosotras vamos a tomar blanco. Es dulce? Eh.. sí sí (???) y agarro un Valmont y pienso que fue una excelente elección.
Resultó que el vino era muy seco, y puesto una hora en el freezer estaba muy rico. Y ella sacó una sidra porque no le gustó. Entonces estábamos los tres en pareja.
Luego de que ya no había nada, subimos y a la pileta. A la pileta ellos, yo me tiré al lado sobre el piso y a mirar un poco el cielo. Una charla existencial forzada, unos escritos antes medio bizarros, unas miradas y unas palabras de convencimiento paranormales y ya no se podía seguir el hilo de nada.. Nos reíamos sin saber de qué y yo mirando al cielo y ellos que ya salían de la pileta congelados y él que se acostaba atrás de mi y ella que no quería bailar un poco..
En fin, bajamos y dormimos. Y hoy la casa de ella era un desastre.. pobre.
Yo ayudé un poco, pero bueh.
Ultimamente ando en el limbo.

excuse moi

2006-02-16T13:59:00.001-03:00

Ayer rendí historia. Antes de ir por supuesto me puse nerviosa, me dolió la cabeza, la panza, me agarró el pesimiso, leí de nuevo todo sin leer, pensé en cualquier cosa antes de entrar, me puse triste, me olvidé.
Nos sentamos con unas compañeras en una mesa, siempre cuatro por mesa, yo en una punta, saqué mi lapicera y por primera vez en mi carrera académica llevé corrector, puse a éste en el medio de la mesa y todas nos miramos.

"Bueno mucha mierda ché.."
Sí, eh, tranquilas, no?
Vos sabés, no?
No.
Yo tampoco..
Ay, dale, si leiste todo.
Pero no quiere decir que sepa algo.
(ese es un muy buen punto)

y etc etc. Nos reparten los temas..
pienso: "..ajap.. biblioteca de alejandría, ajap.. pavo.. eh.. ticio escobar, uh.. bueno.. ya veré.. a ver.. uhmm.. uhm.. tiahuanaco, sí papá, ticio uhm, ... y ahí lo mando a evo morales.."
Bueno, empieza el exámen...y termina.
Una de mis compañeras le dice a la otra "eh! tres hojas escribiste??" -no, yo no, ella sí..
y me señala. Y yo la miro y le digo "pura chacarera" y la mira a la otra y le dice "Juanita de los libros.." Quién demonios es Juanita de los libros?
En fin.

Hay veces que los seres humanos somos tan predecibles. Por ejemplo, quién alguna vez no ha pensado en qué haría si se ganase la lotería, vamos, todos lo hemos hecho.
".. ah.. claro, si me gano un millón de dólares, le compro a fulano tal cosa con la que siempre sueña, a fulana tal cosa , después me compro un departamento.. y me compro.. y y y... y lo que me queda lo mando al banco y vivo de los intereses.. voilá.. ahora sólo me falta ganarme el millón" y eso no es nada, también está la clásica "quiero un novio que.. a ver.. por dónde empiezo.. que me quiera, me valore, sea inteligente, pueda hablar, escuche buena música.."
Cuántas veces nos hemos encontrado con estas situaciones tan humanas? parece tan sangre como eso rojo que llevamos dentro. Somos seres predecibles, no hay caso. Y creo que de eso se trata un poco lo que llamaré identidad colectiva, venimos de un mismo nicho asqueroso, que nos ha criado desde que somos conscientes, un contexto es el nicho y tiene sus propios pormenos y pormayores también.
Quiero decir que es nuestra condición ser así, así como somos, seres raros y predecibles. En algún momento dije que el ser humano era egoista y ególatra, pues claro que lo somos. Quiero una persona que me diga que no piensa en cómo se siente él mismo todas las mañanas y qué cosas va a hacer que le producen satisfacción. Quiero una persona, no más, que me diga que no prejuzga a los demás basándose en su propia experiencia.
"Yo no tengo prejuicios" No, claro que no. Qué tenés entonces? Pre-prejuicios?, tenés miedos? pues todos tenemos miedos. Sí, si vos querés, tus miedos son los peores miedos y vos sos el más víctima de todos, perfecto, si eso te hace feliz, perfecto. Hacelo, creelo.
A lo hecho, (ojo) pecho.

Y si lo pienso un poquito más, podría decir que la base de nuestra anatomía vital, y me refiero a nuestra carne que es la vida, es o son, mejor dicho, las excusas. "no lo hice porque.." "yo creo que mejor..." "perdón por.." etc etc etc. Excusas siempre basadas en las vivencias que hemos tenido, qué asco que me dan o me doy, o lo que fuere.
Somos unos seres medio repugnantes que de vez en cuando nos ponemos un poco tiernos y dejamos que la vida nos lleve. Quizás ahí está la respuesta, una suerte de lavado cerebral y que todo marche desde cero.
Cuando terminé de escribir "cero" me vi en la última escena de Brazil.
Yo.
Hoy debería haber leído a Bajtin.. me quedo mejor con Jacques nomás..

Me tomo

2006-02-13T17:33:00.000-03:00

Qué grises son estos días de sol.

Una materia menos, quiero leer más y no precisamente sobre eso. Unas horas menos, unas más. Unos días menos, unos días más. Gris, todo es tan monótono cuando no hay amor.
Cuadrado u oblongo? me da exactamente lo mismo. Marrón o verde, el que sea. Ahora o luego, mejor luego, luego o nunca? mejor nunca.

"shú cómo se pone! jaram!, no seas gamea m´hijita.."

Pues he aceptado mi condición de gamea. Para dónde me pongo a marchar? a la derecha o a la izquierda? Todo está lleno de señales y todo me hace percibir cosas que ya no quiero ver nunca más. Alguna vez le dije a alguien "ojalá no te hubiese conocido nunca" y era por el sufrimiento que me había causado. Y es así no? mi visión egoista y cuasi cobarde de este tipo de situaciones la que me pone a meditar por horas concluyendo con frases como "ojalá no lo hubiese conocido nunca" o imaginando situaciones como encuentros donde no quiero estar y no estaré "me querés? well.. too late my friend.." cualqueir cosa, estoy delirante, me leo y me sueno a resentida con la existencia. Quizás lo esté.

Qué desastre.

memoria

2006-02-11T12:18:00.000-03:00

Um, tsch -- it's, uh ... well, it has to be optimistic. Well, all right, why is life worth living? That's a very good question. Um. Well, there are certain things I -- I guess that make it worthwhile. Uh, like what? Okay. Um, for me ... oh, I would say ... what, Groucho Marx, to name one thing ... uh ummmm and Willie Mays, and um, uh, the second movement of the Jupiter Symphony, and ummmm ... Louie Armstrong's recording of "Potatohead Blues" ... umm, Swedish movies, naturally ... _Sentimental Education_ by Flaubert ... uh, Marlon Brando, Frank Sinatra ... ummm, those incredible apples and pears by C�zanne ... uh, the crabs at Sam Wo's ... tsch, uh, Tracy's face ...

Wow Woddy, wow, anoche soñé que estaba en Nueva York, eramos un grupo de personas que nos hospedábamos en Las Vegas pero como en una excursión íbamos a Nueva York, yo era la más mediocre del grupo, todos eran sobresalientes, pero no importaba. Hacía frio, todo era blanco y todo era un sueño.
Salí a mirar la calle dos minutos y pasó un señor y me miró, pensé que si pudiese entrar en mi cabeza y ver lo que pensaba o sentir lo que sentía pararía a hablar conmigo. Pero bajó su cabeza y con las manos en los bolsillos de su abrigo siguió marcha.
Nueva York, es un sueño. Quiero soñar.
Yo miré al hombre y pensé "él es de aquí". Vi carteles de woody por todos lados.
Quiero la nieve newyorkina!
Etc del sueño.

La foto y el soliloquio son de una de mis favoritas.

Lo saqué de un flog: www.fotolog.net/mimadrenomehabla

2006-02-08T23:54:00.000-03:00

Ya tengo la conclusión.
No sirvo para el amor. No sirvo de verdad, aunque ahora que me leo parece parte de una etapa donde uno se autodestruye organicamente. He de citarme, oh si. Citaré mis propias palabras que ahora leídas parecen haber sido escritas por un tercero, no las reconozco mias, no las siento de mis manos, pero las siento en mi cabeza, y he caído de nuevo.
Alguna vez he teorizado sobre el amor (alguna vez? no lo hago siempre? pues sí), lo que había escrito es lo siguiente (en un texto donde hablaba sobre qué es el amor):

"... Su pregunta obvia sería ahora "entonces qué es???" y yo puedo hasta contestarles esa preguntonta! otra vez ante sus olhos la respuesta!, no es nada más que miedo a estar solos, eso es todo, y bueno, está también la parte esa de la naturaleza a que un ser de cierto sexo necesita encontrar a su pareja del opuesto (o no, según gustos) y bueh, el resto de esa historia todos la saben..
Así que chicos, no tengais miedo, pues la soledad viene y se va, está en uds encontrarse y conocerce y luego comprenderan que una charla con uno mismo previene la soledad inminente..."

Realmente debe ser así. O no. No existe, no puede existir la perfección en estas partes. La perfección en el amor debe ser la utopía de Eco, caminás más y sigue en el horizonte, ahí. No, no me quiero conformar. No creo que amor sea no amar, creo que se ama de a dos, como diría Mariano citando a Macedonio.
Pero no creo que el amor sea tan mágico, eso siempre ha de depender de la educación de cada uno y mejor dicho de la imaginación y creatividad de cada uno. Porque es fácil vivir en una nube de pedo (perdón por la expresión a quienes le ofenda el léxico) y pensar que el amor es siempre maravilloso y que todo en algún momento va a hacerte estallar de la felicidad. Seamos realistas, el amor sí que es un invento más. Uno quiere a la gente, no ama, quiere de querer, le tiene aprecio.
Fin, me desinspiré.

Reconstruyamos

2006-02-06T13:44:00.000-03:00

La vie en rose (play) versión de Edith Piaf, por supuesto.

Dos amantes se encuentran uno parado al frente del otro, la música empieza. Ellos se miran, ella tiene en su cara una expresión de tristeza, él la mira directamente en los ojos, se miran. Se sientan frente a un canal en una de esas sillas de plazas de madera y hierro. Él le toma de la mano pero sutilmente ella corre la mano y la mirada también. Se pierde en el horizonte. Él le dice algo y Paris parece más triste que nunca, ella baja la mirada al piso sin encontrarle sentido, y siente que una lágrima le recorre la cara. La vida los ha reunido por última vez allí, en esa ciudad de ensueño pero para no soñar nunca más. Escucha su voz pero no dice nada, se vuelve un mantra de soledad, un mantra interminable y todo se pone en cámara lenta para ambos. Ella se para y se apoya en una baranda vieja y desmechada tratando de concentrarse en sus pensamientos. Comienza a llover pero ni siquiera siente frio. El viento la despeina y ella siente a su amante acercarse por detrás. Se da la vuelta y sólo se encuentran separados por pensamientos e ideales, por ideologías y estupideces a las que los que se aman no deberían prestar atención. Lloran los dos en silencio y ella se vuelve a la baranda. Sabe que cuando se de la vuelta su él no estará nunca más. Horas.

Decide volver a su trabajo, trabaja todos los días en un café barato en esa ciudad vieja y tan melancólica, el aire está teñido de un sepia irreparable, el otoño se hace sentir más que nunca, bailan hojas multicolores al borde del agua, el parque, qué bello se encuentra. El viento frio la despeina y ya siente un escalofrío que la recorre desde la punta de sus dedos hasta el cuero cabelludo. Camina sin ver hacia dónde se dirige pues sólo ve aquellas tardes soledas en esa pradera perdida y lo ve a él, parado frente a ella, tocándole la cara, despeinándola y jugando con su pelo y de atrás aquellas montañas gigantes que los abraza. Los Alpes piensa, y corre a la estación.

Por qué la vida siempre nos hace sufrir así? Las cosas buenas nunca terminan bien acaso? Que alguien se anime a contestarme eso. Ni siquiera puedo armar una escena sin pensar en las mias propias, es que acaso todo está determinado por mis propias experiencias. Y claro Lau, claro que sí, acaso cuando pintas o dibujas no plasmas todo lo que tienes adentro y eso es una suma de todo lo que has vivido? Pues sí, claro. Qué miedo me da decir tanto la verdad.

Ahora sí, pensando un poco digo que esto es lo mejor para mi, o sea, qué pasa acá? qué es esta porquería existencialista que me ataca? Acaso tengo algo de malo? acaso la vida no me sonríe? Debo estar medio loca para pensar algo así, por supuesto que la vida me sonríe, soy jóven. Me emocioné, me emocioné escribiendo en este blog quien soy, quizás a nadie le importa, pero es un descubrimiento para mi, YO soy yo y realmente me dan ganas de vivir mi vida. De pronto suena otra de Edith, una maravillosa que en español la traducieron como no sé, algo así como "amor de mis amores, que me hiciste que dejaste de quererme" jaja.. claro! ahí está todo. Amor de mis amores. Basta ya de enamorarse Lau. Basta. Uno de los dos siempre deja de querer.
Hoy es un buen día, y encima tengo ganas de todo, y encima me emocioné.
Sean mis invitados.

kioskio

2006-02-05T13:30:00.000-03:00

A ver.. a ver.. señor, tengo así de plata..
Meto las manos en mis bolsillos, agarro todo lo que tengo, monedas y papeles que supongo que son billetes, cierro los puños y los saco hacia afuera. Junto mis manos y las abro.

Señor, tengo así de plata, para qué me alcanza?

Siento encima la carga pesada de cinco o seis años. De nuevo ante un lugar lleno de objetos de mi deseo, de nuevo parada ahí mirándo qué es lo que puedo llegar a consumar. Quiero todo, pero no puedo todo.

Para qué me alcanza?

Cierro los ojos y las imágenes se suceden en mi cabeza una tras otra. Primero con ese objeto, luego con el otro. Abro los ojos y todos están ahí, con sus colores. Me doy cuenta que tengo la boca semiabierta y los ojos muy, tanto que casi ocupan la mitad de mi cara, estiro mis bracitos quiero y no sé qué quiero. Cierro la boca y saboreo el sabor que va a venir.
Pienso.

...para qué me alcanza?

Ya lo sé, eso es lo que quiero.
Ese objeto de deseo.
Sé que luego diré que quería el otro quizás, pero este quiero ahora, este este este.
De fondo se escucha a Dion and the Belmonts que cantan:

Den deren derennn deremmm ommm I wonder why, I love you like I do?... ohhhh..

Cuán apasionada se puede ser? Cuántas veces se puede uno entregar y no pensar en las consecuencias? Ninguna creo, siempre como que venimos curados desde antes para esas cosas. Como dirían en Tuculandia, uno se cuida bien el traste. Y sí, aunque suene un poco vulgar, es la verdad, a quién le gusta sufrir? a quién le gusta andar todo por ahí sin entender absolutamente nada de lo que le pasó? Pues creo que a nadie. Y para mi es completamente entendible, pues yo lo hago también, pero igual siempre termino en lo mismo.

"beremmmberemmmerbebrberbebrebreaaa... Rosalie, come back to me.." Cantan los DandB.

Claro "come back to me" qué fácil suena. Uno que habla con las palabras más sinceras que tiene, es decir, habla con sinceridad. Qué pasa Dion si Rosalie está en otra ya? Si eso de que vuelva a casa no le simpatiza para nada y ni siquiera entra en sus planes remotos? Vos seguí Dion, llorándole a las estrellas, llorándole a las estrellas por haberte entregado sin pensar en las consecuencias. No? Yo aquí los escucho cantar y pienso en mi no pensar en las consecuencias.

Me encanta ir al kiosco y comprar lo que me alcance.

I have a Funny Little feeling, like im walking on the sealing...

Y no es que me sienta feliz.

I have a funny little feeling and it´s not going to end..

Touradas em Madrid

2006-02-02T13:28:00.000-03:00

Y olé.

A la derecha? mesa llena de libros para leer, apuntes, fotocopias. Todo apilado en una pila cochina que me grita "dale" y yo no tengo ganas. Coronando la pila están mis anteojos, que también me dicen "dale" y yo sigo sin ganas. Mate? No.
Me siento mal, muy mal, muy descompuesta, quiero solo dormir todo el día.
Suecos en casa, hablar inglés. Hace años que no hablo con nadie, prefiero escuchar y me rio de todo deben pensar que no entiendo nada, pero entiendo y me rio y por ahí hablan en sueco y no entiendo nada, pero está muy bien, no me interesa. Se fueron a Puerto Madero. "I´ll better stay, i have to read a lot, im sorry, we can go out tonight" y me dicen "ok, tonight party.. uh uhhh!" y yo les digo que sí, tonight party, party? en fin. Hacinamiento.
A la izquierda la ventana, mirar para afuera, perderme en ningún lado, en el aire. Me siento mal.
Oh.

Me recuerda a la noche de anoche, me auto desafié "qué puede pasar?" me dije y lo hice. Total, es mi cuerpo y hago lo que quiero con él. "qué puede pasar?" y pasó ésto. No Lau, cuándo vas a recordar tus debilidades?

Qué son las debilidades acaso? Voy por la vida transitando y sé cuál es mi talón de aquiles, o mis talones, mis múltiples talones. Aun sabiendo o conociéndolos vuelvo a lo mismo. Es que algunos estamos predeterminados a sufrir o a querer sufrir? es que algunos debemos vivr así? sintiendonos mal? Ataque de hígado o ataque de lo que sea, ataques. Muchos ataques en la vida, uno tan flexible y se autoflagela, uno tan sensible y se da con palos en la espalda. "Tomá, sufrí" eso me digo, eso es para mi. Mas no creo que así deba ser siempre, prefiero estar bien, pero no se puede, siempre faltarán acaso cinco pa´l peso? qué lindo eso.

Me faltan cinco pal peso.

Qué lindas las humitas y las empanadas y el cardón, y el vino blanco, y la gente. Sí, la gente, la cara de las personas, las sonrisas dibujadas, los ojos atrincherados ahí en el medio de la piel. Dame tus ojos que me encantan, dame esa expresión que me fascina. Quiero. Quiero? qué es lo que quiero? Ayer en una serie alguien decía "I don´t know what to do with myself... now" y yo acaso sé qué hacer conmigo ahora? Pues puedo olvidarme de mi condena a ser y tratar de perseguir proyectos pusilánimes. Mis proyectos. Qué quiero hacer conmigo? Cuando estamos ahí, horas sin levantarnos, horas sin levantarme de a rato se me viene la culpa encima. La culpa judía siempre funciona escuché ayer también. Pues qué se yo?

Parrachipum pum pum...

Vamos a seguir viviendo, el secreto ha de estar en concentrarse en uno mismo y qué importan los demás, vamos por un camino solitario, sí, puedo encontrarme con alguien perdido por ahí, nos contamos unos secretos y seguimos. Vamos a caminar un poco más.
Pero es que me siento mal y creo que voy a vomitar. Olé.

La Religieuse

2006-01-31T12:06:00.000-03:00

En cuanto a la polémica? Siempre la hay.
Es que acaso existen las casualidades? Y no por esto quiero caer en la pesada discusión de "yo creo en la causalidad mas no en la casualidad", es decir, crean lo que quieran creer, realmente no interesan los gustos o las religiones o los mismos gustos de helado, lo que importa aquí es que nos gusta a todos el helado y podemos hablar de él.
Entonces, es que la vida obra de maneras ininteligibles el 99 por ciento de las veces. Entonces cuando son las tres de la mañana y Nico me nombra a Diderot y yo lo leo por primera vez me paro y pienso un poco, Diderot, nunca leí nada de él, quién es? Y luego estoy yendo sin saber a ver una película basada en uno de sus libros. Y cuando leo esa información, sólo quiero volver y decirle a Nico lo que sucedió y lo hago "mon ami, ca va?" y le digo, y se rie en francés.
Entonces qué pasa con las señales, qué sucede con los motores que nos llevan a darnos cuenta de aquellas señales. Buscar el doble sentido, diría Barthes, cocinando.
Yo veo algo, inmediatamente mi cabeza busca hilos sueltos, se remite a situaciones, a mi memoria, a mi poco conocimiento y por qué no? a mi ignorancia. Veía una imágen. Un hombre se refleja en un vidrio y del otro lado del vidrio hay una persona. Pienso en Brodsky y en sus fotos (que no importa si me gustaron o no), y en su juego y en su inteligencia, recuerdo su propia fotografía y su cara y su expresión, pienso de qué se trataba, por qué lo hacía, adónde estaba. De nuevo miro lo que me llevó a él, y no tiene nada que ver. Intertexto diría Bajtin quizás, a quién le importa? No quiero nombrar cincuenta cosas por nombres que no les pongo yo porque nos enredamos, vamos a lo crudo, a la veracidad. Mejor dicho, vamos a la experiencia.
Yo, soy yo. Yo he vivido como quizás otro ha vivido, me paro en frente de aquella imágen y algo sucede. Es como decir, me paro frente al Guernica y me conmuevo, porque la imágen me lleva directamente al acontecimiento, a la matanza, y pienso en la gente que sufre y algo pasa adentro. Ahí, ahí tengo que hacer un stop. Me concentro en lo que sucede adentro, hay un revolución. Hablemos entonces de sentimientos como revoluciones, y una revolución bien sabemos es un cambio radical, entonces una revolución en mi ser puede conllevar a un golpe de estado a derrocarme, a matarme a golpes en el medio de una multitud. Me derroca la realidad y el cuadro se transforma en algo que me abraza y me enseña, me dice cosas. Pensar en la guerra es entrar en polémica también, no me interesa. Me interesa conocer que existe, no me interesa ni siquiera mi opinión acerca de ella, sólo saberla, entenderla desde otro punto, no desde el que si está bien o mal, si es masculina, si es horrible (que lo es) o lo que fuera. La guerra es la guerra, después de todo de algo tan asqueroso florece algo maravilloso, no? me refiero a la obra.
Entonces las revoluciones, sean del índole que sean, son en general productivas. Una revolución puede ser puesto (a manera de acontecimiento) al lado de lo que sería el nudo de un cuento. Luego siempre viene el desenlace.
Yo, aquí, ya, me pregunto en qué parte de mi vida ando. En si hay una sola revolución que es la vida, o es un conjunto mismo de millones de ellas. De si es una que envuelve a todas, o si la revolución soy yo y la vida solo está estática, yo me muevo, yo camino por encima.
Porque quiero.

Open down we go

2006-01-29T17:00:00.000-03:00

From the top you pushed me.

Todo un tema la playa. Todo un tema Mar del Plata precisamente. La cantidad de gente, insoportable, y no olvido así que yo fui parte de la cantidad de gente. Pero realmente me remití a una pileta en vez del atractivo y poco seductor mar marrón, clásica costa argentina, clásica costa de Buenos Aires (sin hacer analogías de colores con gente ni nada por el estilo). En fin, qué pasa cuando Lau decide ir a la playa/pileta? Toda una serie de acontecimientos, comenzando por ver qué tal el día, si el sol está muy fuerte o está como para mi (dado que la vida me ha provisto de una blanquiñocidad poco deseable o mejor dicho: poco envidiable), juntar todas las clásicas cosas que acompañan a quien va a sambullirse en busca de un poco de frescura en su cuerpo acalorado. Mochila, toallón dentro, remera, etc. y por supuesto, inexorable en mi existencia, protector.
Entonces Lau llega a la pileta, oh sí, llega a la pileta. Admira el tamaño, agarra una reposera y se propone echarse en ella. Se desviste, y voilá el sol se refleja en mi hiriendo a los demás que están en el lugar. Pido disculpas mentalmente, pero sé que algunos me miran pensando "qué blanca, dios mio" o cosas por el estilo, de hecho, mis mismos familiares lo dicen "a quién saliste así vos? a la abuela Chita quizás, no sé.. sos muy blanca.. ay dios.." Así que gracias abuela Chita.
Empieza la travesía del bronceador, siempre Lau debe tenerlo cerca. Empieza por los pies, de abajo para arriba desafiando las fuerzas terrenales. Pies, pierna cubriendo TODO, tobillos todo, con aquel protector blanco, más blanco que ella. Rodillas, pierna derecha, pierna izquierda, pancita, etc.. hombros, brazos, codos, manos y pare de contar. Al echarse cual lagartija de espaldas, Lau siempre necesita un alma solidaria que quiera tocar su piel. Espalda (sin obviar cuello), piernas (pantorrillas y esencial: atrás de las rodillas, zona altamente peligrosa y dolorosa), pies y.. bueh.. nalgas (cuesta decir esto en un ambiente público).
En fin, ahí está Lau, quince minutos después, echada y feliz, llena de cremas hasta el alma, pero muy acalorada ya, tanto sol no le viene bien, y se ve roja, y teme por su vida y su piel. Escucha que alguien dice "qué fuerte está el sol" y un escalofrío la recorre. "No" piensa, "no me va a pasar nada" y ya siente calor, mucho calor, está sudando casi. Se mete a la pileta, sale y dicta "mucho para mi y por hoy" y se despide.
En fin, los días de playa son días de playa, los días de pileta son de pileta. Será que el día se ha reducido a una mínima hora, a un segundo? a un santiamén?
Lo único que puedo asegurar que que luego me digan que estoy demacrada hiere mi alma, así que no hagan como Samuel y si me ven amarilla, callen, que para mi es el mejor bronceado que puedo obtener.
(o hepatitis?)

Tell mama

2006-01-26T16:11:00.000-03:00

All about it.

Have to move over.

Life on Mars

2006-01-23T08:31:00.000-03:00

"No tengás miedo"
Una mujercita más o menos menudita, petiza nos decía ésto. "No tengás miedo de hacerlo, es natural" Y nosotras la mirábamos atónitas. Justo ahí, parados al lado del bote, con un frio de morir, las manos entre el chaleco salvavidas y el traje de neopren que tan gracioso aspecto nos daba.
"Dame uno que no esté mojado" le había dicho a aquel buenmozo que nos repartía las ropas adecuadas, y me había mirado con cara de que era una ilusa y que me ponga lo que me de.
Los trajes negros de goma. Los trajes que se adaptan a tu cuerpo. Abajo bikini habían dicho, ok, abajo bikini. Pero hace frio, pronosticaban entre 5 y 14 grados para ese día, me pregunté cuán frio estaría el Rio Manso.
"No tengás miedo de hacerlo" De nuevo. "no tengás miedo que es natural, cuando hace frio el cuerpo tiende a eliminar orina y así uno entra en calor, así que si tienen frio y le dan ganas, haganse encima, que es natural". Nos miramos con Ger. Esta está majareta. Pienso. Me subo al bote y empieza la maravillosa experiencia, Simón atrás a los gritos explicándonos los pasos que debíamos seguir. El bote latino lo llamamos, de un lado cuatro colombianos y del otro un español, la petiza mandona (argentina erradicada en españa) yo y Ger. Todos meta remar.

Los accidentes pasan, por suerte nos salvamos de que pase algo grave, en un sólo rápido voló la familia colombiana y Ger, nos dispusimos entonces a subirlos al bote. Parados en el borde, tratando de acercarlos al mismo y que se tomen de las cuerdas. "Agarrate fuerte", la agarro del chaleco y cuento en mi mente hasta tres, hago una fuerza sobre humana y logro subirla. Acercamos a los demás y los vamos subiendo también hasta qeu están todos menos Ger. Me doy vuelta y la veo que viene rio arriba nuestro con los bracitos nadando, el chimango se acerca y la "salva", luego, ya en el bote. Se acerca el último rápido, y todavía estoy invicta, hay un largo período manso, donde no pasa nada, solo vamos rio abajo, de vez en cuando se escucha a Simón que grita "adelante" y todos remamos como si no nos hubiésemos cansado antes, paramos y veo que se para, y se acerca a mi, me agarra de las piernas y pienso que no tengo bien trabados los pies en el bote, entonces lo miro trabajar, y no me acomoda los pies precisamente, me los descoloca del bote y me empuja al agua. Sólo atiné a decir "no" y caer en posición de buzo. Por supuesto, todos rieron, y yo nadé hacia el bote. Me subió el español y yo le dije "mi héroe" y la argentina erradicada en españa me miró con cara rara. Tirité un poco y le agradecí a Simón por su colaboración. La verdad es que hacía tiempo que no veía tanta hermosura junta, ese lugar es impresionante, me quiero internar ahí.

Wow. Quiero más.

un breve.

2006-01-14T11:15:00.000-03:00

En un momento dijeron "You don´t know what love is" y me enamoré.
Niños prodigios. Muchas veces uno tiene en la mano el poder de generar belleza y no lo sabe, o no se da cuenta por la compenetración a la que se somete. Sí, estás creando belleza, mirá lo que generás. Manipulas mis pensamientos! y encima me gusta.
Pensaba yo, desde mi silla de respaldo plástico, por donde uno de mis brazos caía y en el otro, sobre la mesa sostenía una copa que se veía muy románticamente sola a la luz de esa vela, pensaba yo, en el brillo del metal color oro, de ese pozo infinito instrumental por donde se metía mi mirada y salían notas invisibles que me hacían meterme por donde salían aquellas notas, por donde yo me metía y así. "You don´t know what love is".
Un solo de trompeta de ese muchacho alto y de anteojos, un solo de saxo para enamorarme de aquel jóven ario, un solo de piano del niño rubio, un solo de bajo, del otro niño rubio, un solo de batería del hombre.
Un hombre, cuatro niños.
Y yo.
"You don´t know what love is" Me lo decía a mi, lo sé, me lo decía aun sin conocerme y aun sin haberme mirado una vez. Yo, escondida detrás de esa pareja que tomaba un café. Yo en mi silla de respaldo plástico con mis dos brazos relajados y mis piernas, una sobre la otra apuntando todo mi ser al impacto directo con la música, todo a mi, que me golpee. You don´t know what love is. Y cuando lo dijo me recorrió un escalofrío de reconocimiento de melodías, como en esos conciertos de música académica donde la gente se emociona cuando escuchan la de Guillermo Tell, y se paran excitadísimos y aplauden y gritan y silvan y saltan y nada y nada. Así me sentía, como del montón como mundana, como ordinaria. Quería hacer algo, pero la filosófica de la oración me tenía bien agarrada a la silla recibiendo el golpe directamente en el alma.

Hay tantas cosas. Yo sólo preciso dos.

Ya lo decía Drexler.

viernes 13

2006-01-13T10:55:00.000-03:00

..no te cases ni te embarques...

Anoche me di cuenta que cada vez me cuesta más dormirme. Me pregunté qué significaba estar ahí mirando el techo sin poder descansar aun muy cansado mi cuerpo, mi mente. Creo que todo se basa en lo que luego viene, estos días interminables que empiezan con una mañana tranquila que nunca comienza más de las nueve, porque además de dormirme tarde, me despierto contra mi voluntad muy temprano, esos días en que tengo que organizar cualquier actividad para pasarlos, cualquier cosa como cine, comida, lo que sea.
Abro los ojos muy a la fuerza y me siento en el borde de la cama, como cinco minutos para pensar. De nuevo un nuevo día, de nuevo las horas que no pasan, de nuevo mi trabajo que no avanza, de nuevo mi cansancio, mi depresión, mi alegría, el teléfono del demonio que no deja de sonar, debería darse por vencido, no voy a contestar, jamás.

Mientras Los Beatles cantaban de fondo ".. I have every reason on earth to be mad..", estaba lavando ropa, esperando que el agua esté para unos mates, lavando a mano y en el lavarropas, lavando la cocina, preparando el mate. Destapo el lavarropas y empiezo a sacar la ropa, en el balde se va descargando el agua (mi lavarropas es modelo 1900), empieza a hervir, me doy vuelta y apago la hornalla y ya que estoy cierro la llave del gas. Vuelvo a darme vuelta y el balde que se estaba cargando ya está al borde, saco la manguera, tiro de ésta, se desprende y empieza a salir agua por todos lados y a mojarse toda mi cocina recién limpia. Me desespero un poco, agarro los trapos de piso y los pongo ahí. En una mano los trapos, en la otra la mitad de la manguera y mis ojos clavados en el enchufe, si no lo desenchufo puedo darme por muerta. Suelto los trapos estratégicamente, tiro del cable con gracia para que se desenchufe mas no se caiga detrás del lavarropas. Lo logro, pero al hacerlo ya me mojé media pierna con la manguera que ahora vuelvo a enchufar. Veo que el cable se desliza, me estiro y lo salvo pero tiro un bote con fósforos que tengo al lado de la cocina sobre esta y se desparrama todo. Igual ya hay calma, que los trapos sequen, yo por el momento me dispongo a levantar los fósforos, pero obviamente me quemo los dedos porque minutos antes había estado calentando el agua.
Saco la ropa, tranquilamente, la cuelgo y pienso que volveré a entrar en mi cocina a la tarde o quizás mañana, en este momento me da un poco de miedo.
Y los Beatles siguen con un "..Im gonna let you down i leave you cry, because i told you before, you can´t do that.." qué más puedo decir al respecto?

Bonjour

2006-01-11T11:10:00.000-03:00

Caminar hasta pagar el alquiler: 15 cuadras.
Pasar por una librería: irresistible.
Comprar un libro: 30 pesos.
Mojarse en la lluvia: enfermedad inminente.
Aguantar la humedad: sudar y querer volver a bañarme.

Abrir el libro apenas emprendo la vuelta y leer el nuevo de Liniers sin levantar la vista hasta llegar a la puerta de mi edificio, NO TIENE PRECIO.

Hay cosas que el dinero sí puedo comprar.
Sonrisas en este caso.
Gracias Liniers.

(nota al muy pie: rescato la misma tira que rescata el que escribe el prólogo)

Tenía que pasar

2006-01-09T18:32:00.000-03:00

Es que yo ya se lo había dicho mil veces.
"La mesita de luz, no es lugar para vos" y jamás me escuchaba, se ponía todo terco, se enojaba, hacía pucheritos y hablaba por lo bajo, hasta tal punto que yo me levantaba y le decía "mah sí, andá" y me iba y encima le apagaba la tele.
En general decía que le gustaba estar ahí sobre el vidrio porque podía leer cuando yo leía, podía ver tele, charlaba conmigo y una vez pero una sola vez me dijo que se quedaba ahí porque le gustaba mi cara cuando dormía y estar seca de mi foto. Ese día me sonrojé y le dije que no exagere y nunca más mencionó el tema de la dormida, más bien lo reemplazó por decir que estando ahí estaba justo debajo de la lamparita y se tostaba de lo lindo, como para quedar más atractivo (yo siempre pensé que a pesar de su nariz medio grande, es un tipo sexy).
A mi me cae re bien, pero es medio raro, y obvio que iba a ser raro, no? porque no tiene ni orejas, y ya alguien que no tenga orejas es raro, porque o le pasó algo, o vino fallado de fábrica y a éste me parece que le pasó algo, creo que se le salió una y la otra se la sacaron, igual no pasa nada, yo lo adoro, pero no quiero decir muy fuerte porque después se agranda y anda haciéndose el lindo, bien presumido es.
Resulta que una vez meta charlar ahí una noche, ya había yo apagado las luces, me decía que tenía un poco de miedo, y yo le decía que no había de qué temer, que se concentrase en los dibujos en las paredes, aquellos dibujos que se formaban con la luz que atravieza mi persiana. Líneas que vienen de una pared a otra y miles de vértices que destruyen una armonía pero componen a otra. Le decía que tantas líneas era como haber sacado una foto en una noche a una autopista unidireccional de muchos carriles dejando el obturador abierto un rato, y que esas eran solo las luces blancas de los automóviles.
Cómo le gustaban mis relatos, me acuerdo que se dormía muy tranquilo y a la mañana estaba sonriente y los cachetes todos colorados (clásico de él).
Cuando no le contaba cuentos, hablábamos de cómo éramos nosotros y recordábamos otras cosas, nos reíamos, a veces nos poníamos tristes pero qué se yo, era bueno tenerlo ahí.
Cabe acotar, ya que me fui por las ramas describiendo nuestra relación, de que era raro no sólo por faltarle las orejas, sino todo el cuerpo, pobre. Era así qué se yo, medio pinochesco, medio de madera a veces, pero suave para decir y para tocarle la piel.
Hace unos días estábamos hablando y me decía que estaba terriblemente triste y que ya no quería hablar más de nosotros, cosa que me afectó mucho, ya que hace un tiempo que charlamos todas las noches, decidí apagar la luz y darme vuelta.
Al otro día ni lo miré y estuve todo el día fuera para no cruzar palabras con él.
La cuestión, para no retrasarlos más, es que hoy cuando volví a mi pieza lo vi ahí y casi me muero, bien cerquita de mi almohada como a los gritos estaba.
Me acerqué y se había quebrado la nariz porque tan deprimido había saltado al vacío; en un acto de desesperación me arrodillé y empecé a buscarla, cosa que no fue fácil dado el tamaño pero bueh, al final dí con ella. Se la pegué con la gotita y decidí que era tiempo de que esté con gente de su gente, así que más me dolió a mi que a él dejarlo ahí, en otro purgatorio más, todos medio aplastados pero qué se yo, primero me miró mal, pero al ratito lo escuché charlando y a las carcajadas y me acerqué y me estaban sacando el cuero, uno decía.
"Sí, le vivo diciendo que no se ponga a bailar sola que parece una tarada.."
"ah sí? yo le vivía diciendo que no ponga colcha que después se levanta toda acalorada o que duerma más liviana!"
"y yo!!!!!" gritó uno "yo siempre le digo que coma algo más qeu esos enlatados y se hace la que no escucha"
Y así, de que con crema en las manos voy a dejar el teclado un asco, que corra el ventilador que ahí no les da a ellos (qué tal), que guarde la coca en la heladera, que llene las cubeteras, que apague el gas, que esto, que lo otro, que ese pantalón me hace gorda, que el otro me queda mejor, que me ponga pollera, que deje de andar tan tapada que tome sol, ETC...
Me tienen podrida.

Días de Radio

2006-01-08T16:32:00.000-03:00

Días de lluvia.

Qué película maravillosa, definitivamente si algún día puedo me voy a Nueva York a ver a Woody en persona lo saco afuera de donde esté y lo beso apasionadamente. No sé si es la época o qué, pero definitivamente cuando encuentro una de él que no vi en mi video club o mejor dicho, desde que descubrí que las pueden pedir prestadas a otro video a las que les faltan, soy un ser feliz que anda transitando por su día, hora y media divertida.

Cómo escribo pavadas. En fin.

Cosas raras de hoy? Pues aquel artista francés de 77 años que le dio un martillazo al (cositocomué) que no me acuerdo el nombre de Marcel Duchamp. El tipo muy cómodo, fue a ver una exposición donde estaba dicho artefacto a la vista y de la nada resolvió darle un martillazo. En otras palabras: buscafama.

Cuál es realmente la necesidad de romper algo conceptual, o por el mismo hecho conceptual que no creo que sea el motor para este personaje, que si lo tengo que dibujar lo hago cubista.
Conceptualmente hablando, no?

Otra cosa rara: este tipo que hace treinta años mató a once personas, robó 17 lugares, hurtó dos veces y violó también de a par, se encuentra hoy en una cárcel diciendo que no ha sido condenado con pruebas justificables. Por todos los cielos.

Más que eso nada nada. El día gris, y la ventana abierta.
Desde las seis y media que abrí los ojos con unos truenos y el cielo que se estaba desmoronando a pedazos.
Desde entonces que deambulo.

Condicioname un poco

2006-01-06T23:50:00.000-03:00

Es como si me pusieras el caño de tu pistola bajo mi mandíbula justo encima de donde termina mi cuello. Es como sentir el maldito hierro congelado que me coagula inversamente la sangre, me escarcha la piel sin que yo quiera.
Y yo que solo creo en cerrar los ojos y apretar los dientes, como si eso hiciese pasar más rápido el tiempo y el dolor se concentrara en una botella perdida, en un sifón sin gas, en una jaula abierta sin aire.
Es como si agarrases y pusieses en marcha ese proceso de poner en marcha el proceso para dispararme, para dejarme sin vida, para cesar mi existencia, oh cuánto quieres hacerlo, lo sé.
Como si de pronto tu dedo pulgar empujase con gracia esa manijita metálica también hacia tu lugar, hacia tu espacio, hacia lo que sientes tuyo.
Como si en tu mente luchases entre destruirme ahora o esperar unos segundos más para ver un poco más de mi miedo deslizarse desde mi cuero cabelludo hacia donde la tierra grita, o desde mi frente, o desde mi sien, o desde mi espalda, o mi cuello, o mis ojos. Sí, es como si quisieses ver lo que pasa a través de mis ojos, como tratar de meterte en mis pensamientos una y otra vez a los empujones y sin permiso para ver qué demonios estoy tramando ahí dentro, qué quiero hacer o qué quiero pensar o lo que ya pienso aun sin desearlo.
Es como apoyar tu dedo índice en el gatillo y tener el poder de hacer lo que se te plazca, como mirarme picarezcamente pero sin muecas pero a los gritos. Es un insulto grotesco.
Me preguntes como me preguntes jamás te vas a dar cuenta de lo que pienso. Siempre te ha molestado mi silencio, quizás lo llamas acusador, quizás lo llamas vacío pues te da miedo de verdad.
Y a mi qué me importa?
Qué me importa lo que quieres? Qué me importa tu deseo de matarme.
Ya has apretado el gatillo cien veces al preguntarme cómo me siento hoy.